Última noche de 2006

Naya saal mubarak ho... (Feliz año nuevo)

Foto de Duha Escudero.

Última noche del año... pasan por mi mente miles de momentos vividos en estos 365 días, como si de un álbum de fotos se tratase, cierro los ojos y revivo esas pequeñas cosas, tan grandes que se han quedado en mi corazón para siempre y que su simple recuerdo me dibuja una sonrisa.

He aprendido mucho en este 2006, creo que al fin he sentido la verdadera amistad, el verdadero calor humano de la gente que te quiere tal y como eres. Si he tenido que esperar todos estos años, ha merecido la pena. Ahora soy más fuerte porque esas preciosas estrellas me han transmitido su energía. Durante este año tengo la sensación de que he ido quitándome capas del alma, aún me quedan unas cuantas, pero con unas dosis más de confianza sé que iré deshaciéndome de ellas poquito a poco. Está claro, Dios los cría y ellos se juntan. Para ellos irán mis pensamientos en este fin de año.

Llegará en unas horas ese momento mágico de comer las uvas con las doce campanadas. No podré evitar tener en mente una mirada.. el reflejo de un alma que convierte en algo bonito y especial todo lo que le rodea, y lo mejor de todo, sin apenas sospecharlo. Es mi amigo, y mi príncipe de un cuento que aún no sé si quiero que se haga realidad. Mi deseo.. que sus deseos se cumplan, porque el mundo sería mucho más bonito.

Yo pido para este 2007 paz y tolerancia en el mundo, respeto entre culturas, que se tomen medidas de una vez por todas para que la violencia de género y todo tipo de violencia pase a ser un triste recuerdo de una época en la que la sociedad no había llegado a comprender el significado de la palabra vida.. y la grandeza del ser humano. El hambre, las desigualdades, los niños que no son niños... que demos un paso adelante hacia un mundo con más amor, que creo que es lo único que hace falta.

Y como si me asomase al borde del abismo, de un acantilado, con el viento fuerte en la cara a veces a mi favor y otras en contra; pienso en qué me tendrá guardado el 2007.. con ilusión emprendo el viaje hacia un nuevo año.. 365 noches para buscar estrellas, 365 días para disfrutar con ellas.. sabiendo que todo es posible, y que lo imposible, se intenta.

Que tus deseos se cumplan...

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino....

(Bendita tu luz. Maná & Juan Luis Guerra)

Coge aire

Pide un deseo... y haz que se cumpla.

Todo pasa. Los malos momentos, que todos los tenemos, se desvanecen antes de lo que pensamos. Hay pocas cosas que no tienen solución, el resto se arreglan tarde o temprano. ¿Estoy optimista hoy?.. si, bueno, intento estarlo siempre, intento que las cosas bonitas de la vida ocupen más espacio en mi corazón que las tristes.

Esto es lo que me apetecía transmitir hoy.. un pensamiento sencillo, una invitación a sonreir y sacarle chispitas a la vida. Los momentos en los que el mundo se me derrumba pasan bastante rápidos, lo vuelvo a construir de nuevo, poquito a poco, con la ayuda de una canción bonita, una pequeña sorpresa, un beso, un paseo, un recuerdo que me hace sonreir, la llamada de un amigo, una película... y miles de cositas que me sirven de punto de apoyo. A veces es increíble ver cómo un pequeño detalle puede hacer que todo tenga sentido.

Si has tenido un día bonito, me alegro mucho; y si ha sido de esos que no merece la pena recordar, sal a la ventana o a la calle, mira al cielo, coge aire y piensa que todo pasa. Sonríe.. y si no puedes sonreír, llora, para sonreír después con más ganas.

"Si tu problema tine solución, ¿por qué te preocupas?;
y si no la tiene, ¿por qué te preocupas?."
(Proverbio chino)

Feliz Navidad

Un año más hemos llegado a estos días que a mí me parecen tan bonitos. Cada uno es muy libre de vivir estas fechas dándoles el sentido que se quiera, pero creo que no debemos olvidar su orígen: la celebración del nacimiento del niño Jesús, Dios hecho hombre que vino a darnos un mensaje de amor y paz, y una gran lección de humildad. Para nosotros los cristianos, estos días son especialmente bonitos; para los no creyentes, espero que por diversos motivos lo sean también. Que esas sensaciones de ilusión, esperanza, ternura... nos duren todo el año.

Hoy, que estamos en vísperas de Navidad, quería felicitaros las fiestas; y mandar un abrazo a todos los que de vez en cuando os pasáis a dar una vuelta por mi rinconcito.

Estoy contenta. Creo que no hay nada mejor que querer y que te quieran... durante esta semana he sentido una vez más ese cariño, esa energía que hace que, como por arte de magia tus fuerzas se multipliquen. Creo firmemente que el amor mueve el mundo, y la amistad, como forma de amor, es lo que nos hace sentirnos vivos y con los ojos abiertos para disfrutar de las pequeñas cosas de la vida. ¿Es muy obvio lo que digo?.. quizás sí.. pero es que las cosas que yo he podido sentir este año no las había sentido nunca, o al menos no de esa forma tan intensa.

"Déjame entrar en tu mirada.. quiero llegar hasta tu alma"
(Carlos Vives)

Noches heladas

Había olvidado la belleza de mirar al cielo en una noche fría de Diciembre, y estos días he podido volver a sentir esa sensación de inmensidad, de paz, ese escalofrío que recorre tu interior cuando en una noche despejada de estos meses fríos levantas tu cabeza y ves aparecer la Luna entre las nubes que poco a poco se van despejando. Sientes la nariz helada, pero las ideas se van aclarando.. o quizás todo se hace más leve, más relativo.

En esos momentos, como en el que contaba en mi anterior post, me siento yo misma.. sé qué es lo que quiero hacer en mi vida, o al menos sé por dónde debo empezar... y el resto ya se verá. Dicen que no es bueno planificar, pero supongo que no se puede vivir sin ilusiones, sin objetivos.. yo tengo unos cuantos, y es en esos instantes en los que siento la fuerza suficiente para no rendirme.

Llevo una vida cómoda, vivo en una burbuja de sobreprotección y a menudo siento que hay muchas cosas que me atan. No sé si estoy preparada para salir de esa burbuja. Quizás es precisamente esa misma la causa de mi temor a ser feliz según mi propia idea de felicidad, porque hasta ahora las únicas decisiones propias que he tomado y que han tenido consecuencias en el rumbo de mi vida han sido las relacionadas con mi carrera. El resto de mí, es ilusión, sueños, objetivos que pienso cumplir "algún día"... y aún estoy esperando a que el momento adecuado llegue. Esperando a tener cierta independencia económica, esperando a terminar de estudiar y comenzar con mi trabajo, esperando a que mi otra mitad me encuentre y me responda... y esperando me pongo excusas y me olvido de que gran parte de lo que quiero conseguir depende sólo de mí.

Ahora que estoy terminando mi carrera, que he tenido la suerte de encontrar estrellas que me han dado la mano y me han hecho empezar a sacar lo mejor de mí sin miedos (aún les queda mucho por ver, si tienen paciencia), creo que ya no tengo excusa para tomar las riendas y ser sincera conmigo y con los demás, y no sólo en un blog. Poco a poco creo que estoy empezando a recopilar el valor suficiente para hacerlo. En noches como estas, sé que puedo hacerlo.

"Qué decir cuando llega el final, cuando no queda más,
que despedirme sin saber cuando te vuelva a ver,
si todo será igual, si la distancia será mi peor castigo...
Qué diré, cuando te vea marchar, nada será igual,
recordaré cada momento que viví por ti,estando junto a ti..."
("En ti" Kiko y Shara)

Escuché el otro día esta canción y el corazón se me hizo un nudo... pronto nuestras vidas tomarán rumbos distintos y no quiero que caigamos en el olvido.. me niego a que pase a ser el simple recuerdo de una buena persona que un día se cruzó en mi camino.. como me ha ocurrido otras veces. Ni él, ni el resto de estrellas que de un tiempo a esta parte iluminan mi vida.

Momentos especiales

Nadie como tú para hacerme reír.
Nadie como tú sabe tanto de mí.
Nadie como tú es capaz de compartir
mis penas, mi tristeza, mis ganas de vivir.
Tienes ese don de dar tranquilidad,
de saber escuchar, de envolverme en paz.
Tienes la virtud de hacerme olvidar
el miedo que me da mirar la oscuridad.
Solamente tú lo puedes entender
y solamente tú te lo podrás creer.
En silencio y sin cruzar una palabra.
Solamente una mirada es suficiente para hablar....
("Nadie como tú", La Oreja de Van Gogh)

Ayer, en uno de mis rinconcitos preferidos, una de esas librerías en las que te puedes pasar la tarde sin darte cuenta, escuché esta canción de La Oreja de Van Gogh que hacía tiempo que no escuchaba. Fue un momento bonito, de esos en los que te sientes realmente a gusto. Perdida en un laberinto de libros, en un mundo de historias por descubrir, de sentimientos dibujados en papel... escuchando esta canción, y sin darme cuenta haciendo volar mi pensamiento hacia él. Terminó la canción, salí de la librería y sentí el aire de diciembre en mi cara. En la calle principal de mi ciudad acababan de encender las luces de Navidad... sonreí, suspiré, y seguí adelante....

Pensamientos de un domingo

Hay momentos en que te sientes realmente vivo, notas esa chispa, ese calor, ese puntito de locura que hace que el mundo gire. Son esos pequeños instantes en que todo se vuelve ligero, y sólo importa lo que importa... tienes la verdad, el sentido de la vida frente a tí, en tus manos. Despiertas de tu letargo y abres, por unos segundos, los ojos al mundo. Sonríes de verdad, y no por costumbre. Eres tú, sin adornos. Sabes que vivir es una gran suerte.

He tenido esa sensación en muchos momentos de mi vida, y he querido guardarlos bajo llave en mi alma, para tener siempre presente que la felicidad completa existe, que no es una utopía. Poder así abrir mi alma en los momentos tristes y sacar uno de esos recuerdos, y sentirlos de nuevo.. saber que esos instantes son los que hacen que la vida sea realmente bonita, y que la magia nos espera a cada paso que damos.. sólo debemos estar abiertos a ella.

Me mira, le miro, y reímos juntos.. en ese momento ya nada más importa. A veces no reímos, ni siquiera hablamos... sólo clava su mirada en mi alma, y yo intento ser valiente y no apartar la mía. Una estrella fugaz cruza nuetros corazones en esos segundos, o al menos el mío.. y pido en silencio y en ocasiones sin ser consciente de ello, un único deseo.

Me da miedo dejar de compartir esos momentos tan especiales. Ya no sé si es sólo un amigo.. supongo que no. Pero sea lo que sea, hoy tengo que decirte a tí que me lees, me aconsejas y me ayudas a caminar, que le quiero.

"Dime qué fui para tí...
dime si en algún momento
me llegaste a querer"
(Mikel Erentxun)

Ordenando sentimientos

¿Cómo se diferencia un sentimiento de gran amistad de un amor?... a veces tengo dudas. Bueno, las dudas forman parte de mí. Lo que siento es fluctuante, tiene altos y bajos, como las mareas, y no me aclaro..

Hubo un tiempo, no hace mucho, que creí tener la respuesta. Ahora mismo vuelvo a no saber describir mis sentimientos, a no saber lo que quiero... Y es por eso que en ocasiones pienso que me engaño a mí misma, que no son más que ilusiones, no es más que el deseo de querer sentir cosas bonitas, y suplo la carencia de vivir ese gran amor aferrándome al corazón de un gran amigo. Pienso que, de no ser así, no tendría dudas, no estaría escribiendo esto.. escribiría otro tipo de cosas.

Otras veces me planteo si no será el miedo a sentir algo tan grande lo que me paraliza y me hace negarlo. La posibilidad de dar un giro completo a mi vida, el vértigo, del que hablaba hace ya un par de meses.

No lo sé. Y por eso continúo en mi estado de incertidumbre, de espera, confiando en que pronto alguien o algo aclare mis dudas. Y disfrutando mientras tanto de una amistad con un punto especial. Cómo me gustaría espíar por un agujerillo lo más profundo de su alma... tal vez aclarase un poco el caos que hay en la mía.

El cuadro es de Dalí y lo descubrí gracias a Liliana.. me siento muy identificada.

Quiero mandar un abrazo grande a los que soléis visitarme.. en estos días me es imposible actualizar mi blog tan frecuentemente como yo quisiera. Pero el viaje continúa...

Sé agua

"Empty your mind, be formless. Shapeless, like water. If you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle and it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend."
(Bruce Lee)

"Vacía tu mente. Libérate de las formas. Como el agua. Pon agua en una taza, y será la taza. Pon agua en una botella y será la botella. Ponla en una tetera y será la tetera. El agua puede fluir… o puede golpear. Sé agua, amigo."
(Bruce Lee)

Nunca sabes dónde puedes encontrar un trocito de sabiduría, algo que te ayude a seguir caminando, un consejo inteligente... y en este caso viene de la mano de un anuncio publicitario, que probablemente hayas visto porque lo dan con bastante frecuencia en la televisión, en el que utilizan la imagen de Bruce Lee y sus sabias palabras para promocionar un coche.

Lo escuché y me encantó. Está claro que la publicidad está cada vez mejor hecha. A mí el coche la verdad es que me da igual (no tengo ni intención ni dinero para comprame uno), así que me quedé con el mensaje sin más, que me pareció de gran utilidad para la vida. Y hoy he querido compartirlo contigo, que has llamado a la puerta de mi casa virtual.

Sé flexible, libérate de todo formalismo y adáptate al medio.. a veces es la única forma de sobrevivir.

Noviembre

Spiranthes spiralis. Orquídea de otoño. "Trenzas de muchacha".

Ya llegó Noviembre... ¿qué imágenes, qué sensaciones vienen a tu memoria con el nombre de este mes?. Veamos, hagamos una asociación de palabras... noviembre, frío, cementerio (Todos los Santos), chimenea,... vamos, que esto ya comienza a oler a invierno. Nos queda aún más de un mes para cambiar de estación, pero en mi esquema mental, el otoño y la primavera son efímeros.. Mi año se divide en dos mitades; una se centra en el estudio, el cambio a ropas más abrigadas, preparar las Navidades y tiritar de frío por las mañanas... y la otra, en aparcar los libros, tumbarme al sol en la playa y disfrutar de las noches de luna con faldas y a lo loco (con el concepto que cada cual tenga de hacer el loco..).

Ambas me gustan, pero mi debilidad, por supuesto, es el verano. Para mí, es símbolo de libertad. Ahora miro por la ventana, anochece antes, y todo se ha teñido ya de color plata. Un invierno más está llamando a la puerta. Me acuerdo que en un post de finales de verano dije algo así como que el ocio no me estaba sentando muy bien, pero que mi melancolía encontraría pronto su cura, mis devaneos de cabeza, en ocasiones en el límite con lo patológico, llegarían pronto a su fin.. y no me equivoqué. El estrés de las clases ha acabado con mi tiempo de intentar desenmarañar mi pensamiento buscando el centro, la esencia, la verdad.. la felicidad. No tengo tanto tiempo para buscar respuestas, para jugar con las palabras, para imaginar, soñar, viajar con mi blog... el espítitu del invierno ha llegado a mi alma.

Cuando uno tiene todo el tiempo del mundo para pensar.. acaba sorprendiéndose de las cosas que pueden salir de su cabeza. Ahora, mi yo "ocioso" está más calmado.. pero no muerto. Por más que ese espíritu invernal lo intente, se me sigue yendo la cabeza por cualquier tontería. Quizás no me siento frente al ordenador para soñar despierta, pero no tengo problema, lo hago en cualquier otro sitio... No puedo dejar de buscar estrellas. De enamorarme por las esquinas. De ilusionarme con cualquier cosa.

A pesar de que me considero responsable (a veces en exceso) no soy una persona seria, las conversaciones sobre economía no me interesan, me aburro con la política... no pretendas hablar conmigo sobre tus negocios, no creo que te dé un buen consejo... y me cuesta una barbaridad expresar mis sentimientos. Y soy así en invierno y en verano, brille el sol o caiga la nieve. Lo que pasa es que en invierno al estar más ocupada.. mi alma se contiene. Esto me lleva a pensar que cuántos soñadores se esconderán bajo trajes y corbatas camino a sus puestos de trabajo...la esencia de nuestro ser viaja con nosotros.. y se manifiesta silenciosa mediante chispitas en la mirada con mensajes claros para quien se detiene a descifrarlas. Hay un ser humano dentro del más elegante de los encorbatados.

Feliz mes de Noviembre.

Risoterapia

"Soltar en una carcajada todo el aire.. y después respirar".

Llevo días sin escribir, sencillamente porque no he tenido ni un ratito para sentarme frente al ordenador, olvidarme de todo y zambullire en mi mundo de reflexiones. Ya lo sé, es grave, me propuse que esto no sucedería... pero creo que es inevitable. Mis días necesitan algo más de 24 horas. En fin, se hace lo que se puede.. y de vez en cuando, como estoy haciendo ahora, saco un momento para evadirme.. para buscar estrellas, o para hablar de las que voy encontrando en mi camino.

He comenzado mi post con un trocito de una canción de "Pereza". Hay palabras en nuestra lengua que me gustan especialmente, que tienen un sonido y un significado especial... una de ellas es "carcajada". Sí, una risa pero con ganas, de esas que hacen que se te salten las lágrimas y te duela la tripa. Creo que ahora mismo necesito una de esas. Aunque no me quejo.. esta semana he tenido la suerte de experimentar unas cuantas. Es increíble lo que une una risa colectiva.

Una risa en un grupo de trabajo. La semana pasada, por ejemplo, participé en un ataque de risa en un quirófano... De pronto no existen jerarquías, todos se dejan llevar, se olvidan de guardar las formas, la tensión del ambiente disminuye, las vergüenzas desaparecen... y todo el mundo por igual se une y disfruta de esa chispa de humor que ha generado semejante desestructuración del orden social, la risa es magia que rompe esos finos hilos que nos impiden acercarnos a otras personas. Una situación graciosa puede crear un estado de complicidad con ese desconocido que viaja contigo en el metro, te permite ver que tu profesor no es ese ser impenetrable que parece estar en un escalón superior, sino que es otra persona exactamente igual que tú... y un largo etcétera. Qué bien se queda uno después de una carcajada. Creo que deberíamos reir más a menudo.

In bold text, specially for my dear friend Judith :-) ...

Un alto en el camino

Hoy no hay nada interesante que contar... o quizás es que todo es interesante. Supongo que si tuviera una vida con menos comodidades, el hecho de haber vivido un día como el de hoy, (un día normal, con mi actividad centrada en torno a la uni), habría sido una experiencia maravillosa. Aunque por momentos me queje, reconozco que me he acostumbrado a la buena vida. Podría dar gracias al destino, a las conexiones cósmicas, a los astros que se alinearon para que naciera en esta época, en este lugar y en este entorno.. pero prefiero dar gracias a Dios.

Hago un alto en mi camino y escribo para evadirme, para distraerme un poquito y alejarme de la rutina, y para irme a dormir habiendo hecho otra cosa además de estudiar, ir a clase y hacer prácticas (ah, bueno, hoy he tenido la suerte de poder ver un poco la tele). Entre esta semana y la anterior he encontrado algunas estrellas realmente interesantes... estrellitas que han querido compartir su luz conmigo, que me han tratado como una persona (sí, es que hay gente para los que no existen más que ellos mismos y su círculo VIP, pero afortunadamente no todo el mundo es así), y que han dedicado aunque sea unos instantes de su tiempo para que yo aprenda. Tomo ejemplo. Su luz me ayuda a seguir adelante. A mí es que una simple sonrisa ya me vale.

Y seguimos caminando... sacando de vez en cuando piedritas de los zapatos, pero siempre adelante. Creo que soy una persona optimista, o al menos lo intento. En los momentos en que el camino se me hace cuesta arriba, cojo aire, y me repito que todo pasa. Me lleno la mochila de ilusiones y continúo buscando estrellas.. aprovecho su luz para cuando llega la oscuridad y el frío.

"Caminante, no hay camino...
se hace camino al andar"

(Antonio Machado)

La realidad de cada cual

Un día un profesor nos dijo que éramos felices en la medida en que nuestras expectativas se ajustaban a la realidad. Qué triste destino nos espera entonces a aquellos que no estamos acostumbrados a caminar con los pies en el suelo. Este buen hombre tenía mucha razón... las ilusiones crean falsas esperanzas, y cuando nuestro castillo se viene abajo caemos en un estado melancólico en el que nadie más que nosotros tiene la culpa de haber caído.

Cuando el pequeño bache se supera, nos afanamos en buscar desesperadamente otro cuento de hadas al que agarrarnos, nos montamos nuestra propia película y disfrutamos de esa felicidad pasajera. ¿Te suena?. Es difícil para las personas como yo ser felices con la simple y llana realidad.. porque no sé hasta qué punto la realidad existe. Cada uno tiene la suya propia. No puedo prometer que voy a dejar a un lado los "cuentos de hadas" y las ilusiones.. forman parte de mí. Creo que me hace falta trabajar mi madurez psicológica antes de salir a la realidad, una realidad que, en ocasiones, confieso que temo.

A los que no han perdido la ilusión

Supongo que a mis 23 años es fácil sentirse ilusionado con la profesión que cada uno ha elegido. Es natural sentir esas ganas de hacer las cosas bien, de ser útil, ese idealismo que nos invita a ser altruistas, a interesarnos por cada detalle, a ser (o aspirar a ser) en definitiva buenos profesionales.

Lo que suele pasar con frecuencia es que todo eso va perdiendo color con el tiempo. La rutina, los desengaños, los malos rollos con los compañeros, las envidias, la avaricia, la pereza, la dejadez... van haciendo mella. Sin embargo, ahora que estoy a puntito de licenciarme, quiero dar las gracias a todos aquellos que me han enseñado que la ilusión por el trabajo bien hecho no siempre se pierde. He visto gente muy mayor, gente con verdadera vocación, disfrutando a cada instante de su profesión. Personas a las que los años no les han quitado las ganas de aprender, y de enseñar. Te contagian su alegría, su dedicación.. en un mundo en el que es muy habitual estar quemado. Hoy me ha apetecido dedicarles unas líneas.

De mayor quiero ser como ellos...

Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente...

Y te lo explico a tí, porque a él, por ahora, no me veo capaz de hacerlo... Tomo prestada esta canción de Alex Ubago "Me muero por conocerte", me encanta la letra, y ahora mismo expresa muy bien lo que siento...

Me muero por suplicarte
Que no te vayas mi vida
Me muero por escucharte
Decir las cosas que nunca digas
Más me callo y te marchas
Mantengo la esperanza
De ser capaz algun día
De no esconder las heridas
Que me duelen al pensar
Que te voy queriendo
Cada día un poco más
Cuánto tiempo vamos a esperar

Me muero por abrazarte
Y que me abraces tan fuerte
Me muero por divertirte
Y que me abraces cuando despiertes
Acomodado en tu pecho
Hasta que el sol aparezca
Me voy perdiendo en tu aroma
Me voy perdiendo en tus labios
Que se acercan susurrando
Palabras que llegan a este pobre corazón
Voy sintiendo el fuego en mi interior

Me muero por conocerte
Saber qué es lo que piensas
Abrir todas tus puertas
Y vencer esas tormentas
Que nos quieran abatir
Entrar en tus ojos mi mirada
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada dí­a
Crecer esa semilla
Crear, soñar, dejar todo surgir
Apartando el miedo a sufrir

Me muero por explicarte
Lo que pasa por mi mente
Me muero por entregarte
Y seguir siendo capaz de sorprenderte
Sentir cada dí­a ese flechazo al verte
Qué más dará lo que digan
Qué más dará lo que piensen
Si estoy loca es cosa mía
Y ahora vuelvo a mirar
El mundo a mi favor
Vuelvo a ver brillar la luz del sol...

Que tengas un buen día....

Busco que me encuentres

Fotografía de Álvaro Rioseco, www.nudart.cl

Te busco, entre tanta gente, entre tantas miradas, sonrisas, voces, olores... Te busco y hallo pedacitos de ti en este océano de emociones. Veo tu mirada alegre en los ojos de un amigo, esa mirada sincera, abierta, valiente e insaciable; y al mismo tiempo tranquila, acogedora, tan suave.. Descubro tus manos en las de un desconocido, se me antojan inigualables, llenas de vida, de proyectos, doradas por el sol, maltratadas por esos bolígrafos despiadados, y aún así tan bellas. En ellas se dibujan las líneas de mi vida, a ellas quiero agarrarme fuerte cuando vengan vientos fríos y lluvias torrenciales.

Me hablas en un tono tranquilo, seguro y alegre... relatas leyendas de pueblos lejanos, explicándome el origen de las estrellas, y yo te creo. Río con tu sonrisa, que se despliega sin miedo en los labios de esa persona que por un instante comparte conmigo sus segundos, tan natural, cálida, satisfecha de la vida a pesar de todo. Me envuelve tu olor a mar, a hierba fresca, a cielo, cuando por la calle me cruzo contigo sin saberlo, y me invitas a un viaje ilimitado a esa playa de mis sueños. Y sueño que me abrazas, con esos brazos que tantas veces me han rozado, en la playa, en la calle, en el metro... me abrazas, y ríes fuerte, y río fuerte, y caemos sobre la arena.. y te hablo.. pero no te conozco. Aún no. Y es por eso que sigo buscándote, esperando que en mi búsqueda algún día tú me encuentres.

¿Es posible que ya lo hayas hecho?....

"...a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe..."
(Alejandro Sanz, "A la primera persona")

De nuevo, un salto al vacío

Otra vez esa sensación... esa mezcla de indescriptible paz interior y de vértigo, esas mariposas que revolotean por los estómagos desde el comienzo de los tiempos. Mi mente me dice que no puede ser, mi alma quiere que sea; la razón me aconseja no arriesgarme a sufrir por algo que parece que no puede salir bien, pero el corazón sólo entiende el lenguaje de la complicidad y el cariño que nacen de sus sonrisas, la seguridad en una mirada mágica.

Me costó tiempo darme cuenta de ello, y a decir verdad ni siquiera hoy tengo claro lo que siento, ni sé lo que quiero.. estoy perdida, pero en sus palabras me encuentro. Lo que sí sé es lo que no quiero.. no quiero volver a centrar mi vida alrededor de una fantasía, no quiero pasar el mal trago de ver cómo esa fantasía se rompe en mil cachitos otra vez, ni pasarme las horas pensando si hoy el día ha sido algo más frío o qué ha querido decir esa mirada. Prometí que la próxima vez dejaría que vinieran a buscarme, que se ganaran mi alma.. porque estaba ya harta de que siempre ocurriera al revés, siendo yo la que me dejaba la piel en intentar construir un sueño... para nada.

Ahora tengo una ligera sospecha de que lo han conseguido. Se han ganado mi alma a base de sonrisas. Siento que se va derritiendo poquito a poco al calor de la amistad. Lo que no sé es cuál debe ser mi siguiente paso, y me da miedo, mucho miedo que las cosas salgan bien.. si como "bien" entiendo aquello que el alma me pide a gritos en algunos momentos. En esos momentos en los que todo se esfuma y veo claramente cuál es la única verdad. Después comienzan de nuevo mis inseguridades.. y es ahí donde comienza también el sufrimiento. Y me niego a pasar otra vez por eso. Sin embargo hay cosas que son inevitables. No puedo evitar ese cosquilleo, ese vértigo que se siente al saltar al vacío del alma del otro, sólo espero que allá dentro esta vez haya alguien para cogerme... sentir que quiero quedarme en ella para siempre, y escuchar al mismo tiempo un .. no puedo.. no puedo..

A ratos saber que he encontrado mi sitio, y al instante siguiente volverme a perder, pensando que, como siempre, la otra persona no ha encontrado el suyo, y por lo tanto que tarde o temprano he de darme la vuelta y continuar mi camino. Esa incertidumbre es la que me consume.. la que me consumió hace ya un tiempo. Intuyo que poquito a poco la misma sensación está volviendo a mi vida. No sé si estoy preparada, no sé si quiero.. no sé si puedo. Sólo sé que hay momentos en los que el mundo para y todas esas dudas se las lleva el viento.

Cántame al oído lo que tú quieras...
(Diana Navarro, "Ea")

Hoy recordé algunas cosas

"Y cómo deshacerme de tí si no te tengo,
cómo alejarme de tí si estás tan lejos".
(Ricardo Arjona)

Hace un tiempo, cada vez que escuchaba esta canción sentía un escalofrío (aún me pasa) porque nunca antes una letra había descrito tan bien mis sentimientos. Quizás aún hoy sigue describiéndolos, pero ahora ya no me importa tanto, o no dejo que me importe... ahora que creo haber encontrado una estabilidad relativa no quiero volver a llorar nunca más por la pérdida de un sueño. Porque, como dice Julieta Venegas, "sé que me espera algo mejor".

Descubrí por aquel entonces que nadie es imprescindible.. o al menos más imprescindible que el resto de la gente. Que cuando crees que ha llegado el fin del mundo, sólo hay que esperar un poquito, quererse a sí mimo y dejarse querer, porque el mundo renace con más fuerza y en menos tiempo del que imaginamos. Hoy he recordado que soy más fuerte de lo que creo.. aunque a veces se me olvide.

Muestras de cariño

Me gustan los pequeños detalles, esos gestos que te hacen sentir bien. Quizás la gente no se dé cuenta, lo haga de forma involuntaria, pero hoy quiero dar las gracias a todos aquellos que me arrancan una sonrisa de verdad.. entre todas las virtudes que puede tener una persona, una de las que más valoro es la capacidad de hacerme reir.

Hoy he tenido la oportunidad de reflexionar sobre esos detalles, esos gestos, que rompen los muros invisibles que separan a las personas, nos acercan y nos hacen más humanos. Una mano en el hombro, un "buenos días" (pero no flojo y de rutina, sino con energía), una mirada cómplice, un simple "gracias", unos oídos atentos a lo que estás diciendo, unas carcajadas en grupo, etc.. Es así de sencillo hacer que alguien se sienta a gusto, o al menos yo soy así de fácil.. con una mirada amable se han ganado mi confianza, al menos por el momento.

Soy consciente de que no todo el mundo puede dar muestras de cariño de forma tan abierta, a mí me cuesta muchísimo demostrar mi afecto por una persona. Puedo ser educada y amable, pero no me sale dar un abrazo.. por ejemplo. Necesito mucho tiempo. Si tú eres capaz de hacerlo, no seas tacañ@ en abrazos, en palabras bonitas, en demostraciones de empatía y cariño.. los que más necesitamos y apreciamos estas pequeñas cosas no se nos suele notar, no lo pregonamos, aparentemente somos distantes, no fríos pero sí con una línea imaginaria a nuestro atrededor que parece decir "no te pases"..... Pero no te dejes engañar. Es timidez. Es inseguridad. Sáltate la barrera... tú que puedes.

Me dirás que yo también puedo hacerlo. Ya lo sé, y lo intento, a veces hasta lo consigo. Las limitaciones están sólo en la mente, la inseguridad es como una ilusión.. pero es difícil, y sólo otro tímido o tímida puede comprenderme. Tienes el alma llena de sentimientos para soltar, y no te atreves. Quedan atrapados en una tela de araña hasta que alguien viene y la rompe con uno de esos bonitos gestos.

Otoño

Llegó oficialmente el día 21, pero para mí ha comenzado hoy, el día que he vuelto a la "normalidad" después de un largo verano. La vida se ha vuelto quizás un poquito más seria, pero en mi interior continúa en pie mi mundo y este blog es un trocito de él. A mí el verano me transforma, creo que me devuelve mi verdadero yo.. no quiero perder esa sensación.

La gente vuelve a apretujarse en el metro, compartimos bostezos, preocupaciones por el día que se avecina, y cierto frío..(en pocos días será frío en toda regla). Escribo con sueño, porque hoy he madrugado; y me da pereza volver a la rutina. Sin embargo, me propongo no dejarme envolver por ella (no me dejéis hacerlo), cada día es diferente, con miles de cosas de las que aprender y disfrutar, y pese a todo me he prometido dedicar al menos un ratito para mí, para mis cosas, para soñar un poco... Así intento sobrevivir, en un mundo que a veces me parece tan hermoso y otras veces pienso que no está hecho para mí. Soy una ilusa en un mundo práctico.

Creo que es la resaca del verano...


"Summer Night" de Winslow Homer

Hoy, más que nunca, deseo volver a aquellos días...

Khuda aap ko apne hifz-o-amaan mein rakhe
(que Dios te bendiga..)

Salvador Puig Antich

Hace apenas una semana que se estrenó la película "Salvador (Puig Antich)", y ahora, 32 años después de aquello, miles de personas hemos llorado su muerte. Creo que es una de las películas más impresionantes que he visto en mi vida, cargada de un fuerte contenido social y político, que se propone que el mundo no olvide jamás el horror de la dictadura franquista española; y, para los que tuvimos la suerte de no vivirla, que sepamos cómo fue, y que no queden en el olvido todos aquellos que murieron luchando por un mundo más justo. El homenaje se hace extensible a los que por unos u otros motivos se encontraron y por desgracia se siguen encontrando en situaciones similares. Salí del cine sin palabras. No te la pierdas, de vez en cuando es necesario que nos remuevan de ese modo la conciencia.

Si quieres visitar la página oficial de la película: http://www.salvadorfilm.com/castellano/
Esta canción pertenece a su banda sonora.

Y SI CANTO TRISTE... (I SI CANTO TRIST...)
Lluis Llach

Yo no amo el miedo,
lo deseo para mañana,
no lo deseo para hoy,
ni tampoco como un recuerdo,
pues me gusta la sonrisa
de un niño junto al mar
y sus ojos, como un resplandeciente ramo de ilusiones.

Y si canto triste
es porque no puedo
borrar el miedo
de mis pobres ojos.

Yo no amo la muerte,
ni su paso tan glacial,
no la deseo para hoy,
ni tampoco como un recuerdo,
pues me gusta el latido de aquel corazón que, luchando, da
vida a la muerte
a la que lo han condenado.

Y si canto triste
es porque destruir
el esfuerzo de ignorados compañeros.

Yo no amo ni canto,
porque sé que han callado
tantas bocas, tantos clamores, que decían la verdad;
Pues yo amo el canto
de la gente de la calle
con la fuerza de las palabras
en la razón.

Y si canto triste
es para recordar
que no es así
desde hace tantos años.



Salvador Puig Antich, asesinado mediante "garrote vil", a los 25 años, por el régimen franquista.