El regalo más grande

Para tí, porque lograste uno de tus sueños.. Que este sea sólo el principio. Desde un rincón de aquella enorme sala tal vez no sepas que yo también me emocioné y compartí tu alegría.

Quiero hacerte un regalo, algo dulce, algo raro..
No un regalo común de los que perdiste o nunca abriste,
que olvidaste en un tren o no aceptaste,
de los que abres y lloras, que estás feliz y no finges.
Y en este día de septiembre te dedicaré mi regalo más grande.
Quiero donar tu sonrisa a la luna,
así que de noche quien la mire pueda pensar en ti.
Porque tu amor para mi es importante,
y no me importa lo que diga la gente
porque aún con celos se que me protegías
y se que aun cansada tu sonrisa no se marcharía.
Mañana saldré de viaje y me llevaré tu presencia
para que sea nunca ida y siempre vuelta.
Mi regalo más grande... Mi regalo más grande...
Quisiera me regalaras un sueño escondido o nunca entregado,
de esos que no sé abrir delante de mucha gente,
porque es el regalo más grande
es sólo nuestro para siempre.
Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar
y si te niega todo esta extrema agonía
si aún la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba,
no quiero lastimarme más amor...
Y tu...amor negado, amor robado, y nunca devuelto,
mi amor tan grande como el tiempo en ti me pierdo.
Amor que me habla con tus ojos aquí enfrente,
y eres tú, eres tú, eres tú… el regalo más grande.

(Tizziano Ferro, "El regalo más grande")

Quisiera

Quisiera que me hablaras cuando callas
O al menos ser el nudo en tu garganta..

Quisiera haberme quedado atrapada en aquel ascensor, tal y como tu mirada atrapaba mi alma, y callaba mis palabras superfluas para dejar hablar al corazón. Sólo unos segundos, tan cerca que quizás podías leer mis deseos.

Quisiera parar el tiempo cuando me cuentas tus historias, tus sueños y yo me muero por formar parte de ellos.

Quisiera que el cuento no acabase, que me recordaras siempre.. cuando ese corazón que poco a poco me permites conocer guíe tus pasos sin límites, sin fronteras, hacia lugares lejanos y sonrisas de distintos colores. Cuando el lenguaje del mundo te hable, y aprendas a escuchar su mensaje.

Se me acumulan los sentimientos, y no puedo soltarlos todos de golpe.. quieren salir, resbalan desde mi corazón a estas manos que escriben intentando poner un orden. Y no lo consiguen. No quiero hablar de amor. No quiero seguir esperando. No quiero ilusionarme para perder como siempre en solitario. Pero ya es tarde. Porque hablo, sigo esperando y me ilusiono aún sabiendo cómo acabará el juego.

Estoy bien. Estoy entrenada en el ejercicio de olvidar, de renunciar, cada vez lo hago mejor o eso aparento. Me digo que no ha llegado aún mi momento, que la vida da muchas vueltas, que es patético buscar un cuento de hadas cuando hay otras cosas más reales y prioritarias, como mi crecimiento personal y profesional. Todo frases hechas que diría a mi mejor amiga si me pidiera un consejo. Pero si me dejo llevar.. si me olvido por un momento de razonar..

Porque algo dentro de mí está ardiendo, porque quiero vivir las historias que otros viven, los besos que otros sienten.. harta estoy ya de quedarme en el quicio de esa puerta, harta y confusa, porque me pregunto el por qué y no obtengo respuesta. Tal vez sea el miedo el que paraliza mis pasos..tal vez no quiero saberlo.

Sólo quiero que llegues de una vez por todas, me des la mano, y te lleves mis preguntas..

Over the moon

Le tengo en frente, no hay mucho tiempo, le escucho, me escucha.. Al contrario de lo que me ocurre con el resto del mundo no puedo dejar de sostenerle la mirada, y lo intento sólo para observar sus manos.. las mías aún siguen temblando.

No sé qué piensa pero yo hablo y hablo.. para disimular, y algo en mí me dice que me relaje y disfrute del momento. Pero me da miedo que llegue el silencio, y que éste hable por sí sólo. Deseo que no pasen los minutos, que el mundo pare por un instante, que siga contándome sus anécdotas, riéndonos de tonterías, haciéndose paso entre las barreras de mi alma consiguiendo que no me sienta incómoda por ello.

Un mensaje puede cambiar el mundo... escucho horas después mientras miro distraída la televisión. El spot publicitario me hace sonreir por dentro, no sé si es cierto pero desde luego hoy uno de esos bip bip mágicos ha cambiado mi mundo.

Tal vez otro bip bip haya cambiado el tuyo.. o tal vez no, quizás para tí haya sido una inesperada voz al otro lado del teléfono, un mail, o ese metro que has cogido por pelos, una sonrisa al otro lado del andén, esa canción que hacía tiempo que no escuchabas, rayos de sol cuando habían anunciado mal tiempo, un abrazo.. qué sé yo. Hay días en los que la magia nos envuelve..

En tus manos

No aprendo. No crezco. No dejo de pensar, analizar, imaginar, soñar.. me envuelvo en las palabras que me regala, los pequeños instantes en que podría derrumbarse el resto del mundo y yo seguiría ahí, de pie, mirándo esos ojos verdes, e intentando descifrar esa mirada. Se tambalean mis planes, tiemblan mis verdades, rompe mi rutina.. me llena el alma de dudas y las despeja cuando le tengo delante.

Pensaba que ya no tenía edad para perder la cabeza y el corazón de esta manera en el juego más antiguo del mundo.. pero tal vez estaba equivocada. Vuelvo a dejarme ganar. Por segunda vez, por la misma mirada, aquella que creí haber enterrado en mi memoria junto con un puñado de apuntes viejos al terminar la carrera. Pero qué ilusa.. me río de mí misma, río de esta ingenua que deja escapar a la mínima de cambio la cordura que se supone que debería tener. ¿De verdad no sabía que esto ocurriría?

Me engaño disfrazando de amistad y dulces recuerdos algo que salta a la vista al resto del mundo. Tal vez sea el momento de reconocer que le quise y le sigo queriendo.. porque no dejé de hacerlo nunca. Que aún me muero por escuchar esa risa, esa voz que me dice que la persona que un día conocí sí ha crecido y las experiencias vividas no han logrado ahogar esa alegría innata. Detrás de mi sonrisa calmada, mis palabras serenas, mi cara de no haber roto un plato.. arde mi alma, me quema el recuerdo de cada instante que me regalaba y que vuelve a regalarme.. quisiera gritarlo y tengo que callármelo todo para convencerme a mí misma de que he madurado, de que no soy tan infantil, de que no volveré a caer en este juego de niños que dejamos sin terminar y que dí por zanjado..

Pero en contra de consejos ajenos mi corazón me pide que me deje llevar.. y lo siento, no puedo, yo ya no tengo fuerzas para resistirme a esa sonrisa ni un segundo más..

Parece un sueño..

Pero esto no es una despedida porque sé que la vida da muchas vueltas y sé que esta vez es un poquito diferente.. esta vez volverás. Y sólo pido que cuando eso ocurra todo siga igual. Quiero reconocer entonces en tu mirada al niño que un día tocó mi alma para siempre. Por cierto.. hoy ya no tengo dudas.. ¿demasiado tarde?...

Hace casi dos años te escribía estas palabras y algo en mí me decía que algún día volvería a leerlas con una sonrisa en el alma. La vida me devuelve una oportunidad para curar esa antigua herida que asociaba un sabor amargo a tu recuerdo. Sabía que volvería a encontrarme con tu mirada, pero me daba miedo pensar qué vería en ella.

Llegué a planear exactamente mis reacciones cuando eso ocurriera, me prometí fingir desinterés, fingir olvido, fingir.. Pero volviste con esa sonrisa que logra que se desvanezca el resto del mundo, y sentí una felicidad inmensa al comprobar que nada había cambiado.. o quizás sí, antes no teníamos un pasado, antes no había recuerdos en común.. los íbamos construyendo día a día sin saberlo; y ahora eres esa persona que regresa con sueños para compartir.

Vuelves a hacerme reir como entonces.. a hacerme sentir que puedo ser yo misma sin más, que puedo contar contigo. Y me siento confusa.. el tiempo no me ha enseñado nada. No quiero volver a alimentar una ilusión que pueda volverse contra mí, no quiero volver a jugar con fuego.. porque me arrastras inevitablemente a jugar contigo, pero a veces no sé muy bien a qué estoy jugando. Tal vez no quiera saberlo. Tal vez me baste tenerte cerca y rescatar pedacitos de una historia que creí terminada.. sorprendiéndome a mí misma por desear que tan sólo haya estado dormida.. aplazada.. No tengo ni idea de lo que pasa por tu corazón y no sé si tendrás idea de lo que guarda el mío. Pero me basta con compartir de nuevo esos instantes de magia contigo.

Ahora que has vuelto te pediría que te quedaras para siempre. Pero no quiero hablar más.. me deshago de los tópicos, escucho sólo a mi corazón, y siento.. Elimino las palabras con las que trataba de justificar lo injustificable, de explicar lo que no entiendo ni quiero entender.. Sólo sé que has vuelto. Que estás ahí. Que tu risa, sincera y contagiosa, sigue siendo la misma.. y tu mirada borra malentendidos amargos.

Dos años después, el mundo a mi alrededor vuelve a desvanecerse ante esos momentos mágicos que creía perdidos.. ante esa mirada que rompe mis esquemas. Y nada más importa. Quizás tropiece con la misma piedra, pero no quiero pensar. Esta vez no quiero planear. Me bastará con sentir lo que siento cuando estás cerca.. y dejarme llevar.. Sin prisas, sin agobios, sólo dejarme llevar y aprovechar esta nueva oportunidad que me da la vida para ser feliz, para conocerte y quererte un poco más si cabe. Y lo que tenga que ser será..

Almas rotas

Frida Kahlo. "La columna rota". 1944.

No sé si le dolían más sus vértebras o el alma. Creo que no quise saberlo. Apareció entre aquel mar de personas que acudían a la urgencia con dolores de todo tipo y marchaban con regalos de escayola o en forma de pastillas. Pero su dolor era distinto.

Sus palabras en ocasiones ininteligibles transmitían angustia, cansancio.. cansancio acumulado de muchos años aguantando un sufrimiento que le vino sin merecerlo. En los pocos minutos que paradójicamente la urgencia te concede para el diálogo su voz entrecortada me habló de su accidente cuando aún no era más que un niño, de su columna destrozada, de su adicción a las drogas.. vino en actitud agresiva, haciéndonos culpables de algún modo de su agonía, y yo sentí miedo.. miedo de enfrentarme a tanto sufrimiento, de no saber qué hacer o qué decir. Mis libros no me enseñaron a arreglar almas.

Tengo la sensación de que quise quitármelo de encima, acabar cuanto antes con esa situación tan desagradable.. con esa mirada que me llegaba a ese rincón de la conciencia donde duermen los miedos olvidados, quitándome la bata blanca y gritándome en el más profundo silencio que no era más que una niña ingenua, que no tenía ni idea de la vida ni del dolor.

Esto no es una urgencia. No existen lesiones agudas. Que continúe con su tratamiento analgésico... bueno, vamos a ponerle un poco más.. Que le siga su médico. Es un paciente de riesgo.. Qué tío más raro, no?.. Que pase el siguiente..

Que pase el siguiente.. y mientras tanto una de aquellas mariposas de patitas heladas se posaba de nuevo en mí, al tiempo que se iba alejando con sus radiografías en la mano, un informe y varias recetas, un alma rota, una estrella sin luz.