31 diciembre 2006

Última noche de 2006


Naya saal mubarak ho... (Feliz año nuevo)

Foto de Duha Escudero.

Última noche del año... pasan por mi mente miles de momentos vividos en estos 365 días, como si de un álbum de fotos se tratase, cierro los ojos y revivo esas pequeñas cosas, tan grandes que se han quedado en mi corazón para siempre y que su simple recuerdo me dibuja una sonrisa.

He aprendido mucho en este 2006, creo que al fin he sentido la verdadera amistad, el verdadero calor humano de la gente que te quiere tal y como eres. Si he tenido que esperar todos estos años, ha merecido la pena. Ahora soy más fuerte porque esas preciosas estrellas me han transmitido su energía. Durante este año tengo la sensación de que he ido quitándome capas del alma, aún me quedan unas cuantas, pero con unas dosis más de confianza sé que iré deshaciéndome de ellas poquito a poco. Está claro, Dios los cría y ellos se juntan. Para ellos irán mis pensamientos en este fin de año.

Llegará en unas horas ese momento mágico de comer las uvas con las doce campanadas. No podré evitar tener en mente una mirada.. el reflejo de un alma que convierte en algo bonito y especial todo lo que le rodea, y lo mejor de todo, sin apenas sospecharlo. Es mi amigo, y mi príncipe de un cuento que aún no sé si quiero que se haga realidad. Mi deseo.. que sus deseos se cumplan, porque el mundo sería mucho más bonito.

Yo pido para este 2007 paz y tolerancia en el mundo, respeto entre culturas, que se tomen medidas de una vez por todas para que la violencia de género y todo tipo de violencia pase a ser un triste recuerdo de una época en la que la sociedad no había llegado a comprender el significado de la palabra vida.. y la grandeza del ser humano. El hambre, las desigualdades, los niños que no son niños... que demos un paso adelante hacia un mundo con más amor, que creo que es lo único que hace falta.

Y como si me asomase al borde del abismo, de un acantilado, con el viento fuerte en la cara a veces a mi favor y otras en contra; pienso en qué me tendrá guardado el 2007.. con ilusión emprendo el viaje hacia un nuevo año.. 365 noches para buscar estrellas, 365 días para disfrutar con ellas.. sabiendo que todo es posible, y que lo imposible, se intenta.

Que tus deseos se cumplan...

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino....

(Bendita tu luz. Maná & Juan Luis Guerra)

26 diciembre 2006

Coge aire


Pide un deseo... y haz que se cumpla.

Todo pasa. Los malos momentos, que todos los tenemos, se desvanecen antes de lo que pensamos. Hay pocas cosas que no tienen solución, el resto se arreglan tarde o temprano. ¿Estoy optimista hoy?.. si, bueno, intento estarlo siempre, intento que las cosas bonitas de la vida ocupen más espacio en mi corazón que las tristes.

Esto es lo que me apetecía transmitir hoy.. un pensamiento sencillo, una invitación a sonreir y sacarle chispitas a la vida. Los momentos en los que el mundo se me derrumba pasan bastante rápidos, lo vuelvo a construir de nuevo, poquito a poco, con la ayuda de una canción bonita, una pequeña sorpresa, un beso, un paseo, un recuerdo que me hace sonreir, la llamada de un amigo, una película... y miles de cositas que me sirven de punto de apoyo. A veces es increíble ver cómo un pequeño detalle puede hacer que todo tenga sentido.

Si has tenido un día bonito, me alegro mucho; y si ha sido de esos que no merece la pena recordar, sal a la ventana o a la calle, mira al cielo, coge aire y piensa que todo pasa. Sonríe.. y si no puedes sonreír, llora, para sonreír después con más ganas.

"Si tu problema tine solución, ¿por qué te preocupas?;
y si no la tiene, ¿por qué te preocupas?."
(Proverbio chino)

23 diciembre 2006

Feliz Navidad



Un año más hemos llegado a estos días que a mí me parecen tan bonitos. Cada uno es muy libre de vivir estas fechas dándoles el sentido que se quiera, pero creo que no debemos olvidar su orígen: la celebración del nacimiento del niño Jesús, Dios hecho hombre que vino a darnos un mensaje de amor y paz, y una gran lección de humildad. Para nosotros los cristianos, estos días son especialmente bonitos; para los no creyentes, espero que por diversos motivos lo sean también. Que esas sensaciones de ilusión, esperanza, ternura... nos duren todo el año.

Hoy, que estamos en vísperas de Navidad, quería felicitaros las fiestas; y mandar un abrazo a todos los que de vez en cuando os pasáis a dar una vuelta por mi rinconcito.

Estoy contenta. Creo que no hay nada mejor que querer y que te quieran... durante esta semana he sentido una vez más ese cariño, esa energía que hace que, como por arte de magia tus fuerzas se multipliquen. Creo firmemente que el amor mueve el mundo, y la amistad, como forma de amor, es lo que nos hace sentirnos vivos y con los ojos abiertos para disfrutar de las pequeñas cosas de la vida. ¿Es muy obvio lo que digo?.. quizás sí.. pero es que las cosas que yo he podido sentir este año no las había sentido nunca, o al menos no de esa forma tan intensa.

"Déjame entrar en tu mirada.. quiero llegar hasta tu alma"
(Carlos Vives)

10 diciembre 2006

Noches heladas



Había olvidado la belleza de mirar al cielo en una noche fría de Diciembre, y estos días he podido volver a sentir esa sensación de inmensidad, de paz, ese escalofrío que recorre tu interior cuando en una noche despejada de estos meses fríos levantas tu cabeza y ves aparecer la Luna entre las nubes que poco a poco se van despejando. Sientes la nariz helada, pero las ideas se van aclarando.. o quizás todo se hace más leve, más relativo.

En esos momentos, como en el que contaba en mi anterior post, me siento yo misma.. sé qué es lo que quiero hacer en mi vida, o al menos sé por dónde debo empezar... y el resto ya se verá. Dicen que no es bueno planificar, pero supongo que no se puede vivir sin ilusiones, sin objetivos.. yo tengo unos cuantos, y es en esos instantes en los que siento la fuerza suficiente para no rendirme.

Llevo una vida cómoda, vivo en una burbuja de sobreprotección y a menudo siento que hay muchas cosas que me atan. No sé si estoy preparada para salir de esa burbuja. Quizás es precisamente esa misma la causa de mi temor a ser feliz según mi propia idea de felicidad, porque hasta ahora las únicas decisiones propias que he tomado y que han tenido consecuencias en el rumbo de mi vida han sido las relacionadas con mi carrera. El resto de mí, es ilusión, sueños, objetivos que pienso cumplir "algún día"... y aún estoy esperando a que el momento adecuado llegue. Esperando a tener cierta independencia económica, esperando a terminar de estudiar y comenzar con mi trabajo, esperando a que mi otra mitad me encuentre y me responda... y esperando me pongo excusas y me olvido de que gran parte de lo que quiero conseguir depende sólo de mí.

Ahora que estoy terminando mi carrera, que he tenido la suerte de encontrar estrellas que me han dado la mano y me han hecho empezar a sacar lo mejor de mí sin miedos (aún les queda mucho por ver, si tienen paciencia), creo que ya no tengo excusa para tomar las riendas y ser sincera conmigo y con los demás, y no sólo en un blog. Poco a poco creo que estoy empezando a recopilar el valor suficiente para hacerlo. En noches como estas, sé que puedo hacerlo.

"Qué decir cuando llega el final, cuando no queda más,
que despedirme sin saber cuando te vuelva a ver,
si todo será igual, si la distancia será mi peor castigo...
Qué diré, cuando te vea marchar, nada será igual,
recordaré cada momento que viví por ti,estando junto a ti..."
("En ti" Kiko y Shara)

Escuché el otro día esta canción y el corazón se me hizo un nudo... pronto nuestras vidas tomarán rumbos distintos y no quiero que caigamos en el olvido.. me niego a que pase a ser el simple recuerdo de una buena persona que un día se cruzó en mi camino.. como me ha ocurrido otras veces. Ni él, ni el resto de estrellas que de un tiempo a esta parte iluminan mi vida.

02 diciembre 2006

Momentos especiales

Nadie como tú para hacerme reír.
Nadie como tú sabe tanto de mí.
Nadie como tú es capaz de compartir
mis penas, mi tristeza, mis ganas de vivir.
Tienes ese don de dar tranquilidad,
de saber escuchar, de envolverme en paz.
Tienes la virtud de hacerme olvidar
el miedo que me da mirar la oscuridad.
Solamente tú lo puedes entender
y solamente tú te lo podrás creer.
En silencio y sin cruzar una palabra.
Solamente una mirada es suficiente para hablar....
("Nadie como tú", La Oreja de Van Gogh)

Ayer, en uno de mis rinconcitos preferidos, una de esas librerías en las que te puedes pasar la tarde sin darte cuenta, escuché esta canción de La Oreja de Van Gogh que hacía tiempo que no escuchaba. Fue un momento bonito, de esos en los que te sientes realmente a gusto. Perdida en un laberinto de libros, en un mundo de historias por descubrir, de sentimientos dibujados en papel... escuchando esta canción, y sin darme cuenta haciendo volar mi pensamiento hacia él. Terminó la canción, salí de la librería y sentí el aire de diciembre en mi cara. En la calle principal de mi ciudad acababan de encender las luces de Navidad... sonreí, suspiré, y seguí adelante....

26 noviembre 2006

Pensamientos de un domingo



Hay momentos en que te sientes realmente vivo, notas esa chispa, ese calor, ese puntito de locura que hace que el mundo gire. Son esos pequeños instantes en que todo se vuelve ligero, y sólo importa lo que importa... tienes la verdad, el sentido de la vida frente a tí, en tus manos. Despiertas de tu letargo y abres, por unos segundos, los ojos al mundo. Sonríes de verdad, y no por costumbre. Eres tú, sin adornos. Sabes que vivir es una gran suerte.

He tenido esa sensación en muchos momentos de mi vida, y he querido guardarlos bajo llave en mi alma, para tener siempre presente que la felicidad completa existe, que no es una utopía. Poder así abrir mi alma en los momentos tristes y sacar uno de esos recuerdos, y sentirlos de nuevo.. saber que esos instantes son los que hacen que la vida sea realmente bonita, y que la magia nos espera a cada paso que damos.. sólo debemos estar abiertos a ella.

Me mira, le miro, y reímos juntos.. en ese momento ya nada más importa. A veces no reímos, ni siquiera hablamos... sólo clava su mirada en mi alma, y yo intento ser valiente y no apartar la mía. Una estrella fugaz cruza nuetros corazones en esos segundos, o al menos el mío.. y pido en silencio y en ocasiones sin ser consciente de ello, un único deseo.

Me da miedo dejar de compartir esos momentos tan especiales. Ya no sé si es sólo un amigo.. supongo que no. Pero sea lo que sea, hoy tengo que decirte a tí que me lees, me aconsejas y me ayudas a caminar, que le quiero.

"Dime qué fui para tí...
dime si en algún momento
me llegaste a querer"
(Mikel Erentxun)

17 noviembre 2006

Ordenando sentimientos



¿Cómo se diferencia un sentimiento de gran amistad de un amor?... a veces tengo dudas. Bueno, las dudas forman parte de mí. Lo que siento es fluctuante, tiene altos y bajos, como las mareas, y no me aclaro..

Hubo un tiempo, no hace mucho, que creí tener la respuesta. Ahora mismo vuelvo a no saber describir mis sentimientos, a no saber lo que quiero... Y es por eso que en ocasiones pienso que me engaño a mí misma, que no son más que ilusiones, no es más que el deseo de querer sentir cosas bonitas, y suplo la carencia de vivir ese gran amor aferrándome al corazón de un gran amigo. Pienso que, de no ser así, no tendría dudas, no estaría escribiendo esto.. escribiría otro tipo de cosas.

Otras veces me planteo si no será el miedo a sentir algo tan grande lo que me paraliza y me hace negarlo. La posibilidad de dar un giro completo a mi vida, el vértigo, del que hablaba hace ya un par de meses.

No lo sé. Y por eso continúo en mi estado de incertidumbre, de espera, confiando en que pronto alguien o algo aclare mis dudas. Y disfrutando mientras tanto de una amistad con un punto especial. Cómo me gustaría espíar por un agujerillo lo más profundo de su alma... tal vez aclarase un poco el caos que hay en la mía.

El cuadro es de Dalí y lo descubrí gracias a Liliana.. me siento muy identificada.

Quiero mandar un abrazo grande a los que soléis visitarme.. en estos días me es imposible actualizar mi blog tan frecuentemente como yo quisiera. Pero el viaje continúa...

03 noviembre 2006

Sé agua



"Empty your mind, be formless. Shapeless, like water. If you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle and it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend."
(Bruce Lee)

"Vacía tu mente. Libérate de las formas. Como el agua. Pon agua en una taza, y será la taza. Pon agua en una botella y será la botella. Ponla en una tetera y será la tetera. El agua puede fluir… o puede golpear. Sé agua, amigo."
(Bruce Lee)

Nunca sabes dónde puedes encontrar un trocito de sabiduría, algo que te ayude a seguir caminando, un consejo inteligente... y en este caso viene de la mano de un anuncio publicitario, que probablemente hayas visto porque lo dan con bastante frecuencia en la televisión, en el que utilizan la imagen de Bruce Lee y sus sabias palabras para promocionar un coche.

Lo escuché y me encantó. Está claro que la publicidad está cada vez mejor hecha. A mí el coche la verdad es que me da igual (no tengo ni intención ni dinero para comprame uno), así que me quedé con el mensaje sin más, que me pareció de gran utilidad para la vida. Y hoy he querido compartirlo contigo, que has llamado a la puerta de mi casa virtual.

Sé flexible, libérate de todo formalismo y adáptate al medio.. a veces es la única forma de sobrevivir.

01 noviembre 2006

Noviembre


Spiranthes spiralis. Orquídea de otoño. "Trenzas de muchacha".

Ya llegó Noviembre... ¿qué imágenes, qué sensaciones vienen a tu memoria con el nombre de este mes?. Veamos, hagamos una asociación de palabras... noviembre, frío, cementerio (Todos los Santos), chimenea,... vamos, que esto ya comienza a oler a invierno. Nos queda aún más de un mes para cambiar de estación, pero en mi esquema mental, el otoño y la primavera son efímeros.. Mi año se divide en dos mitades; una se centra en el estudio, el cambio a ropas más abrigadas, preparar las Navidades y tiritar de frío por las mañanas... y la otra, en aparcar los libros, tumbarme al sol en la playa y disfrutar de las noches de luna con faldas y a lo loco (con el concepto que cada cual tenga de hacer el loco..).

Ambas me gustan, pero mi debilidad, por supuesto, es el verano. Para mí, es símbolo de libertad. Ahora miro por la ventana, anochece antes, y todo se ha teñido ya de color plata. Un invierno más está llamando a la puerta. Me acuerdo que en un post de finales de verano dije algo así como que el ocio no me estaba sentando muy bien, pero que mi melancolía encontraría pronto su cura, mis devaneos de cabeza, en ocasiones en el límite con lo patológico, llegarían pronto a su fin.. y no me equivoqué. El estrés de las clases ha acabado con mi tiempo de intentar desenmarañar mi pensamiento buscando el centro, la esencia, la verdad.. la felicidad. No tengo tanto tiempo para buscar respuestas, para jugar con las palabras, para imaginar, soñar, viajar con mi blog... el espítitu del invierno ha llegado a mi alma.

Cuando uno tiene todo el tiempo del mundo para pensar.. acaba sorprendiéndose de las cosas que pueden salir de su cabeza. Ahora, mi yo "ocioso" está más calmado.. pero no muerto. Por más que ese espíritu invernal lo intente, se me sigue yendo la cabeza por cualquier tontería. Quizás no me siento frente al ordenador para soñar despierta, pero no tengo problema, lo hago en cualquier otro sitio... No puedo dejar de buscar estrellas. De enamorarme por las esquinas. De ilusionarme con cualquier cosa.

A pesar de que me considero responsable (a veces en exceso) no soy una persona seria, las conversaciones sobre economía no me interesan, me aburro con la política... no pretendas hablar conmigo sobre tus negocios, no creo que te dé un buen consejo... y me cuesta una barbaridad expresar mis sentimientos. Y soy así en invierno y en verano, brille el sol o caiga la nieve. Lo que pasa es que en invierno al estar más ocupada.. mi alma se contiene. Esto me lleva a pensar que cuántos soñadores se esconderán bajo trajes y corbatas camino a sus puestos de trabajo...la esencia de nuestro ser viaja con nosotros.. y se manifiesta silenciosa mediante chispitas en la mirada con mensajes claros para quien se detiene a descifrarlas. Hay un ser humano dentro del más elegante de los encorbatados.

Feliz mes de Noviembre.

30 octubre 2006

Risoterapia



"Soltar en una carcajada todo el aire.. y después respirar".

Llevo días sin escribir, sencillamente porque no he tenido ni un ratito para sentarme frente al ordenador, olvidarme de todo y zambullire en mi mundo de reflexiones. Ya lo sé, es grave, me propuse que esto no sucedería... pero creo que es inevitable. Mis días necesitan algo más de 24 horas. En fin, se hace lo que se puede.. y de vez en cuando, como estoy haciendo ahora, saco un momento para evadirme.. para buscar estrellas, o para hablar de las que voy encontrando en mi camino.

He comenzado mi post con un trocito de una canción de "Pereza". Hay palabras en nuestra lengua que me gustan especialmente, que tienen un sonido y un significado especial... una de ellas es "carcajada". Sí, una risa pero con ganas, de esas que hacen que se te salten las lágrimas y te duela la tripa. Creo que ahora mismo necesito una de esas. Aunque no me quejo.. esta semana he tenido la suerte de experimentar unas cuantas. Es increíble lo que une una risa colectiva.

Una risa en un grupo de trabajo. La semana pasada, por ejemplo, participé en un ataque de risa en un quirófano... De pronto no existen jerarquías, todos se dejan llevar, se olvidan de guardar las formas, la tensión del ambiente disminuye, las vergüenzas desaparecen... y todo el mundo por igual se une y disfruta de esa chispa de humor que ha generado semejante desestructuración del orden social, la risa es magia que rompe esos finos hilos que nos impiden acercarnos a otras personas. Una situación graciosa puede crear un estado de complicidad con ese desconocido que viaja contigo en el metro, te permite ver que tu profesor no es ese ser impenetrable que parece estar en un escalón superior, sino que es otra persona exactamente igual que tú... y un largo etcétera. Qué bien se queda uno después de una carcajada. Creo que deberíamos reir más a menudo.

In bold text, specially for my dear friend Judith :-) ...

18 octubre 2006

Un alto en el camino


Hoy no hay nada interesante que contar... o quizás es que todo es interesante. Supongo que si tuviera una vida con menos comodidades, el hecho de haber vivido un día como el de hoy, (un día normal, con mi actividad centrada en torno a la uni), habría sido una experiencia maravillosa. Aunque por momentos me queje, reconozco que me he acostumbrado a la buena vida. Podría dar gracias al destino, a las conexiones cósmicas, a los astros que se alinearon para que naciera en esta época, en este lugar y en este entorno.. pero prefiero dar gracias a Dios.

Hago un alto en mi camino y escribo para evadirme, para distraerme un poquito y alejarme de la rutina, y para irme a dormir habiendo hecho otra cosa además de estudiar, ir a clase y hacer prácticas (ah, bueno, hoy he tenido la suerte de poder ver un poco la tele). Entre esta semana y la anterior he encontrado algunas estrellas realmente interesantes... estrellitas que han querido compartir su luz conmigo, que me han tratado como una persona (sí, es que hay gente para los que no existen más que ellos mismos y su círculo VIP, pero afortunadamente no todo el mundo es así), y que han dedicado aunque sea unos instantes de su tiempo para que yo aprenda. Tomo ejemplo. Su luz me ayuda a seguir adelante. A mí es que una simple sonrisa ya me vale.

Y seguimos caminando... sacando de vez en cuando piedritas de los zapatos, pero siempre adelante. Creo que soy una persona optimista, o al menos lo intento. En los momentos en que el camino se me hace cuesta arriba, cojo aire, y me repito que todo pasa. Me lleno la mochila de ilusiones y continúo buscando estrellas.. aprovecho su luz para cuando llega la oscuridad y el frío.

"Caminante, no hay camino...
se hace camino al andar"

(Antonio Machado)

15 octubre 2006

La realidad de cada cual

Un día un profesor nos dijo que éramos felices en la medida en que nuestras expectativas se ajustaban a la realidad. Qué triste destino nos espera entonces a aquellos que no estamos acostumbrados a caminar con los pies en el suelo. Este buen hombre tenía mucha razón... las ilusiones crean falsas esperanzas, y cuando nuestro castillo se viene abajo caemos en un estado melancólico en el que nadie más que nosotros tiene la culpa de haber caído.

Cuando el pequeño bache se supera, nos afanamos en buscar desesperadamente otro cuento de hadas al que agarrarnos, nos montamos nuestra propia película y disfrutamos de esa felicidad pasajera. ¿Te suena?. Es difícil para las personas como yo ser felices con la simple y llana realidad.. porque no sé hasta qué punto la realidad existe. Cada uno tiene la suya propia. No puedo prometer que voy a dejar a un lado los "cuentos de hadas" y las ilusiones.. forman parte de mí. Creo que me hace falta trabajar mi madurez psicológica antes de salir a la realidad, una realidad que, en ocasiones, confieso que temo.

11 octubre 2006

A los que no han perdido la ilusión

Supongo que a mis 23 años es fácil sentirse ilusionado con la profesión que cada uno ha elegido. Es natural sentir esas ganas de hacer las cosas bien, de ser útil, ese idealismo que nos invita a ser altruistas, a interesarnos por cada detalle, a ser (o aspirar a ser) en definitiva buenos profesionales.

Lo que suele pasar con frecuencia es que todo eso va perdiendo color con el tiempo. La rutina, los desengaños, los malos rollos con los compañeros, las envidias, la avaricia, la pereza, la dejadez... van haciendo mella. Sin embargo, ahora que estoy a puntito de licenciarme, quiero dar las gracias a todos aquellos que me han enseñado que la ilusión por el trabajo bien hecho no siempre se pierde. He visto gente muy mayor, gente con verdadera vocación, disfrutando a cada instante de su profesión. Personas a las que los años no les han quitado las ganas de aprender, y de enseñar. Te contagian su alegría, su dedicación.. en un mundo en el que es muy habitual estar quemado. Hoy me ha apetecido dedicarles unas líneas.

De mayor quiero ser como ellos...

08 octubre 2006

Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente...

Y te lo explico a tí, porque a él, por ahora, no me veo capaz de hacerlo... Tomo prestada esta canción de Alex Ubago "Me muero por conocerte", me encanta la letra, y ahora mismo expresa muy bien lo que siento...

Me muero por suplicarte
Que no te vayas mi vida
Me muero por escucharte
Decir las cosas que nunca digas
Más me callo y te marchas
Mantengo la esperanza
De ser capaz algun día
De no esconder las heridas
Que me duelen al pensar
Que te voy queriendo
Cada día un poco más
Cuánto tiempo vamos a esperar

Me muero por abrazarte
Y que me abraces tan fuerte
Me muero por divertirte
Y que me abraces cuando despiertes
Acomodado en tu pecho
Hasta que el sol aparezca
Me voy perdiendo en tu aroma
Me voy perdiendo en tus labios
Que se acercan susurrando
Palabras que llegan a este pobre corazón
Voy sintiendo el fuego en mi interior

Me muero por conocerte
Saber qué es lo que piensas
Abrir todas tus puertas
Y vencer esas tormentas
Que nos quieran abatir
Entrar en tus ojos mi mirada
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada dí­a
Crecer esa semilla
Crear, soñar, dejar todo surgir
Apartando el miedo a sufrir

Me muero por explicarte
Lo que pasa por mi mente
Me muero por entregarte
Y seguir siendo capaz de sorprenderte
Sentir cada dí­a ese flechazo al verte
Qué más dará lo que digan
Qué más dará lo que piensen
Si estoy loca es cosa mía
Y ahora vuelvo a mirar
El mundo a mi favor
Vuelvo a ver brillar la luz del sol...

Que tengas un buen día....

05 octubre 2006

Busco que me encuentres

Fotografía de Álvaro Rioseco, www.nudart.cl
Te busco, entre tanta gente, entre tantas miradas, sonrisas, voces, olores... Te busco y hallo pedacitos de ti en este océano de emociones. Veo tu mirada alegre en los ojos de un amigo, esa mirada sincera, abierta, valiente e insaciable; y al mismo tiempo tranquila, acogedora, tan suave.. Descubro tus manos en las de un desconocido, se me antojan inigualables, llenas de vida, de proyectos, doradas por el sol, maltratadas por esos bolígrafos despiadados, y aún así tan bellas. En ellas se dibujan las líneas de mi vida, a ellas quiero agarrarme fuerte cuando vengan vientos fríos y lluvias torrenciales.

Me hablas en un tono tranquilo, seguro y alegre... relatas leyendas de pueblos lejanos, explicándome el origen de las estrellas, y yo te creo. Río con tu sonrisa, que se despliega sin miedo en los labios de esa persona que por un instante comparte conmigo sus segundos, tan natural, cálida, satisfecha de la vida a pesar de todo. Me envuelve tu olor a mar, a hierba fresca, a cielo, cuando por la calle me cruzo contigo sin saberlo, y me invitas a un viaje ilimitado a esa playa de mis sueños. Y sueño que me abrazas, con esos brazos que tantas veces me han rozado, en la playa, en la calle, en el metro... me abrazas, y ríes fuerte, y río fuerte, y caemos sobre la arena.. y te hablo.. pero no te conozco. Aún no. Y es por eso que sigo buscándote, esperando que en mi búsqueda algún día tú me encuentres.

¿Es posible que ya lo hayas hecho?....

"...a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe..."
(Alejandro Sanz, "A la primera persona")

01 octubre 2006

De nuevo, un salto al vacío



Otra vez esa sensación... esa mezcla de indescriptible paz interior y de vértigo, esas mariposas que revolotean por los estómagos desde el comienzo de los tiempos. Mi mente me dice que no puede ser, mi alma quiere que sea; la razón me aconseja no arriesgarme a sufrir por algo que parece que no puede salir bien, pero el corazón sólo entiende el lenguaje de la complicidad y el cariño que nacen de sus sonrisas, la seguridad en una mirada mágica.

Me costó tiempo darme cuenta de ello, y a decir verdad ni siquiera hoy tengo claro lo que siento, ni sé lo que quiero.. estoy perdida, pero en sus palabras me encuentro. Lo que sí sé es lo que no quiero.. no quiero volver a centrar mi vida alrededor de una fantasía, no quiero pasar el mal trago de ver cómo esa fantasía se rompe en mil cachitos otra vez, ni pasarme las horas pensando si hoy el día ha sido algo más frío o qué ha querido decir esa mirada. Prometí que la próxima vez dejaría que vinieran a buscarme, que se ganaran mi alma.. porque estaba ya harta de que siempre ocurriera al revés, siendo yo la que me dejaba la piel en intentar construir un sueño... para nada.

Ahora tengo una ligera sospecha de que lo han conseguido. Se han ganado mi alma a base de sonrisas. Siento que se va derritiendo poquito a poco al calor de la amistad. Lo que no sé es cuál debe ser mi siguiente paso, y me da miedo, mucho miedo que las cosas salgan bien.. si como "bien" entiendo aquello que el alma me pide a gritos en algunos momentos. En esos momentos en los que todo se esfuma y veo claramente cuál es la única verdad. Después comienzan de nuevo mis inseguridades.. y es ahí donde comienza también el sufrimiento. Y me niego a pasar otra vez por eso. Sin embargo hay cosas que son inevitables. No puedo evitar ese cosquilleo, ese vértigo que se siente al saltar al vacío del alma del otro, sólo espero que allá dentro esta vez haya alguien para cogerme... sentir que quiero quedarme en ella para siempre, y escuchar al mismo tiempo un .. no puedo.. no puedo..

A ratos saber que he encontrado mi sitio, y al instante siguiente volverme a perder, pensando que, como siempre, la otra persona no ha encontrado el suyo, y por lo tanto que tarde o temprano he de darme la vuelta y continuar mi camino. Esa incertidumbre es la que me consume.. la que me consumió hace ya un tiempo. Intuyo que poquito a poco la misma sensación está volviendo a mi vida. No sé si estoy preparada, no sé si quiero.. no sé si puedo. Sólo sé que hay momentos en los que el mundo para y todas esas dudas se las lleva el viento.

Cántame al oído lo que tú quieras...
(Diana Navarro, "Ea")

28 septiembre 2006

Hoy recordé algunas cosas

"Y cómo deshacerme de tí si no te tengo,
cómo alejarme de tí si estás tan lejos".
(Ricardo Arjona)

Hace un tiempo, cada vez que escuchaba esta canción sentía un escalofrío (aún me pasa) porque nunca antes una letra había descrito tan bien mis sentimientos. Quizás aún hoy sigue describiéndolos, pero ahora ya no me importa tanto, o no dejo que me importe... ahora que creo haber encontrado una estabilidad relativa no quiero volver a llorar nunca más por la pérdida de un sueño. Porque, como dice Julieta Venegas, "sé que me espera algo mejor".

Descubrí por aquel entonces que nadie es imprescindible.. o al menos más imprescindible que el resto de la gente. Que cuando crees que ha llegado el fin del mundo, sólo hay que esperar un poquito, quererse a sí mimo y dejarse querer, porque el mundo renace con más fuerza y en menos tiempo del que imaginamos. Hoy he recordado que soy más fuerte de lo que creo.. aunque a veces se me olvide.

27 septiembre 2006

Muestras de cariño

Me gustan los pequeños detalles, esos gestos que te hacen sentir bien. Quizás la gente no se dé cuenta, lo haga de forma involuntaria, pero hoy quiero dar las gracias a todos aquellos que me arrancan una sonrisa de verdad.. entre todas las virtudes que puede tener una persona, una de las que más valoro es la capacidad de hacerme reir.

Hoy he tenido la oportunidad de reflexionar sobre esos detalles, esos gestos, que rompen los muros invisibles que separan a las personas, nos acercan y nos hacen más humanos. Una mano en el hombro, un "buenos días" (pero no flojo y de rutina, sino con energía), una mirada cómplice, un simple "gracias", unos oídos atentos a lo que estás diciendo, unas carcajadas en grupo, etc.. Es así de sencillo hacer que alguien se sienta a gusto, o al menos yo soy así de fácil.. con una mirada amable se han ganado mi confianza, al menos por el momento.

Soy consciente de que no todo el mundo puede dar muestras de cariño de forma tan abierta, a mí me cuesta muchísimo demostrar mi afecto por una persona. Puedo ser educada y amable, pero no me sale dar un abrazo.. por ejemplo. Necesito mucho tiempo. Si tú eres capaz de hacerlo, no seas tacañ@ en abrazos, en palabras bonitas, en demostraciones de empatía y cariño.. los que más necesitamos y apreciamos estas pequeñas cosas no se nos suele notar, no lo pregonamos, aparentemente somos distantes, no fríos pero sí con una línea imaginaria a nuestro atrededor que parece decir "no te pases"..... Pero no te dejes engañar. Es timidez. Es inseguridad. Sáltate la barrera... tú que puedes.

Me dirás que yo también puedo hacerlo. Ya lo sé, y lo intento, a veces hasta lo consigo. Las limitaciones están sólo en la mente, la inseguridad es como una ilusión.. pero es difícil, y sólo otro tímido o tímida puede comprenderme. Tienes el alma llena de sentimientos para soltar, y no te atreves. Quedan atrapados en una tela de araña hasta que alguien viene y la rompe con uno de esos bonitos gestos.

25 septiembre 2006

Otoño

Llegó oficialmente el día 21, pero para mí ha comenzado hoy, el día que he vuelto a la "normalidad" después de un largo verano. La vida se ha vuelto quizás un poquito más seria, pero en mi interior continúa en pie mi mundo y este blog es un trocito de él. A mí el verano me transforma, creo que me devuelve mi verdadero yo.. no quiero perder esa sensación.

La gente vuelve a apretujarse en el metro, compartimos bostezos, preocupaciones por el día que se avecina, y cierto frío..(en pocos días será frío en toda regla). Escribo con sueño, porque hoy he madrugado; y me da pereza volver a la rutina. Sin embargo, me propongo no dejarme envolver por ella (no me dejéis hacerlo), cada día es diferente, con miles de cosas de las que aprender y disfrutar, y pese a todo me he prometido dedicar al menos un ratito para mí, para mis cosas, para soñar un poco... Así intento sobrevivir, en un mundo que a veces me parece tan hermoso y otras veces pienso que no está hecho para mí. Soy una ilusa en un mundo práctico.

Creo que es la resaca del verano...


"Summer Night" de Winslow Homer

Hoy, más que nunca, deseo volver a aquellos días...

Khuda aap ko apne hifz-o-amaan mein rakhe
(que Dios te bendiga..)

24 septiembre 2006

Salvador Puig Antich

Hace apenas una semana que se estrenó la película "Salvador (Puig Antich)", y ahora, 32 años después de aquello, miles de personas hemos llorado su muerte. Creo que es una de las películas más impresionantes que he visto en mi vida, cargada de un fuerte contenido social y político, que se propone que el mundo no olvide jamás el horror de la dictadura franquista española; y, para los que tuvimos la suerte de no vivirla, que sepamos cómo fue, y que no queden en el olvido todos aquellos que murieron luchando por un mundo más justo. El homenaje se hace extensible a los que por unos u otros motivos se encontraron y por desgracia se siguen encontrando en situaciones similares. Salí del cine sin palabras. No te la pierdas, de vez en cuando es necesario que nos remuevan de ese modo la conciencia.

Si quieres visitar la página oficial de la película: http://www.salvadorfilm.com/castellano/
Esta canción pertenece a su banda sonora.

Y SI CANTO TRISTE... (I SI CANTO TRIST...)
Lluis Llach

Yo no amo el miedo,
lo deseo para mañana,
no lo deseo para hoy,
ni tampoco como un recuerdo,
pues me gusta la sonrisa
de un niño junto al mar
y sus ojos, como un resplandeciente ramo de ilusiones.

Y si canto triste
es porque no puedo
borrar el miedo
de mis pobres ojos.

Yo no amo la muerte,
ni su paso tan glacial,
no la deseo para hoy,
ni tampoco como un recuerdo,
pues me gusta el latido de aquel corazón que, luchando, da
vida a la muerte
a la que lo han condenado.

Y si canto triste
es porque destruir
el esfuerzo de ignorados compañeros.

Yo no amo ni canto,
porque sé que han callado
tantas bocas, tantos clamores, que decían la verdad;
Pues yo amo el canto
de la gente de la calle
con la fuerza de las palabras
en la razón.

Y si canto triste
es para recordar
que no es así
desde hace tantos años.



Salvador Puig Antich, asesinado mediante "garrote vil", a los 25 años, por el régimen franquista.

23 septiembre 2006

Desnudar el alma

...se dice que en el interior de la persona
está la belleza;
pues vamos a jugar a las prendas,
empezaremos desnudos...

("Trucos", El Barrio)

Qué difícil es desnudar el alma, da aún más reparo que desnudar el cuerpo. Es emocionante ir quitando capas, poco a poco, ver lo que hay en el fondo de cada persona una vez despojada de apariencias, de falsedades, de cosas superfluas.. esas raras ocasiones en que esa persona es, por fin, ella misma, él mismo, cuando llegas a la esencia del ser humano, a la estrella que llevamos dentro.

Es muy difícil desnudar el alma, porque supone deshacerte de todos esos artilugios protectores que has elaborado con tanto esfuerzo a lo largo de los años. Significa admitir tu vulnerabilidad, dejar al descubierto tus miedos, tus imperfecciones, tus deseos.. pero significa también mostrar sin vergüenzas ni tabús toda tu belleza, enseñar al mundo la luz de tu estrella, esa luz que no diferencia razas, ni religiones, ni ideas políticas, ni siquiera la edad. Esa luz que nos hace amar y ser amados de verdad.

Corres el riesgo de sufrir daños, pero merece la pena hacerlo. No se puede ir por el mundo con el alma en cueros en todo momento, porque nadie sería capaz de sobrevivir.. a menos que nos pusiéramos todos de acuerdo, convirtiendo el planeta en una inmensa playa nudista. Pero sí que podríamos intentar ir un poquito más ligeros por la vida.

Y en ocasiones especiales, cuando el momento lo requiera, dejarla desnuda por completo. Será como abrir de par en par la ventana de una habitación cerrada... es entonces cuando podremos difrutar de la vida plenamente. Da miedo, da vergüenza, al principio provoca cierta ansiedad.. pero las veces que lo he intentado me he sentido bien conmigo misma y con el mundo que me rodea. Es verdad que sólo lo he conseguido hacer parcialmente, nunca por completo, pero ha merecido la pena. Para los más inseguros, como yo, un blog es un buen lugar para empezar a practicar el nudismo. Trasladar este hábito a nuestra vida social nos hará sentir la libertad como un soplo de aire fresco, un soplo de vida en el alma.



"Blue Freedom", de October Blue. http://www.flickr.com

21 septiembre 2006

Un día normal

Hoy es un día normal pero yo voy a hacerlo intenso
Hoy puede apagarse el sol pero no la luz de mi alma
En un día como hoy caminaré más despacio
En un día como hoy defenderé mi verdad
En un día como hoy te amarraré con mis brazos
En un día como hoy

Porque nunca sabes lo que tienes
hasta que lo pierdes
lamentablemente nunca vuelve...

("Un día normal", Juanes)

Para tí, que en un día como hoy te has parado a leer mi blog (gracias)... Disfruta de tu vida a cada instante..

19 septiembre 2006

Bandera blanca

...Mujhe tumse muhabbat hai...

"Moros y Cristianos" ya no es una fiesta popular, ni el nombre de un programa de debate en televisión. Es un conflicto real y serio que ocupa las noticias en pleno siglo XXI. Yo sólo quiero manifestar mi tristeza al ver que, una vez más, los humanos no nos entendemos.

No me propongo atacar ni defender a nadie, ni quiero que mi post sirva para eso. Por favor, no apostemos por una u otra religión, apostemos por el ser humano. Soy católica y personalmente, opino que lo que ha ocurrido es que unas palabras han sido malinterpretadas (quiso dar a entender que las ideas religiosas no justifican la violencia, pero tal vez no utilizó la cita histórica más apropiada), y que algunos colectivos se han empeñado en demostrar que no son violentos precisamente mediante la violencia. Irónico, ¿no?. No quiero generalizar, porque por experiencia propia sé que generalizar hace mucho daño, y más aún en temas de religión. Digo "algunos colectivos" porque estoy convencida de que la mayoría de musulmanes no se sienten identificados con esas personas con caras desencajadas que nos enseñan en los telediarios declarando a gritos la guerra contra los cristianos, sino que lo único que desean es una explicación para poder comprender el significado de esas palabras y, si aún así no les parecen comprensibles, una disculpa.

Sólo quiero poner mi granito de arena para hacer un llamamiento silencioso a favor del respeto y la tolerancia por ambas partes. Somos diferentes, sí, pero podríamos aprender de esas diferencias en vez de tirarnos al cuello y quemar (literalmente) la cultura. Ojalá la PAZ deje de ser una utopía. Empecemos por sacar nuestra bandera blanca. Si os interesa el tema, buscad información y veréis cómo el Corán y la Biblia no se diferencian tanto. Ambas religiones apuestan por el amor. Así de fácil y así de complicado.

18 septiembre 2006

Releyendo diarios

Ayer se me ocurrió releer algunas páginas de un viejo diario de cuando tenía 14 años. Descubrí que sigo pensando igual, pero que ahora soy consciente de que por aquella época se me podía perdonar y hoy en día quedaría como una ingenua. Me siento incómoda confesando que creo aún en el amor desinteresado y para siempre, que sueño con la tolerancia, el respeto, la libertad, que existe la amistad sin esperar nada a cambio, las sonrisas cómplices... que podemos conseguir un mundo más humano. Los años me han enseñado que todo esto no es tarea fácil, la gente es más falsa e interesada de lo que parece, y a menudo se confunde la libertad de expresión con la falta de respeto. Pero mis ideales siguen intactos, aunque a veces tenga que disfrazarlos para sobrevivir.

Es cierto que me he vuelto más desconfiada, que soñaba con enamorarme de un príncipe de cuento y ahora me da miedo que se haga realidad el sueño. Lo pasé mal una vez por no ser una princesa valiente, y no quiero volver a pasar por ello. Quizás por eso me busco amores imposibles, para no llevarme un mal rato.Creo que me enamoro todos los días, en la calle, en la uni.. hasta de los personajes ficticios de los libros que leo. Los imagino a mi modo, pongo palabras bonitas en sus labios.. como cuando tenía 14 años. Y si tengo el día tonto, se me escapa hasta alguna lagrimilla al escuchar la letra de La Oreja de Van Gogh ".. y es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan sólo el primero; y es que empiezo a sospechar, que los demás son sólo para olvidar.." .. es buena, ¿eh?.

A veces (demasiadas) el juego se me va de las manos, y acabo cogiéndole cariño al príncipe en cuestión. Pero él nunca se entera. Si por algún extraño casual, lo hace y me corresponde, la sensación de vértigo es realmente intensa. Tengo dos opciones, dejarme llevar, o encerrarme en mi castillo. Normalmente opto por lo segundo, pero en un par de ocasiones he elegido lo primero. Nunca he tenido la oportunidad de comprobar el resultado. La primera vez que lo hice, se me hizo un poco tarde.. y ahora creo que estoy viviendo la segunda. Gracias a que el príncipe esta vez actúa de forma muy inteligente y va con pies de plomo... para que no salga corriendo.

Mientras todo esto ocurre en el exterior, en mi interior paso el tiempo sumergida en bonitos sueños. Y perdida en la inmensidad de unos ojos negros que un día me sacaron del abismo... es que no sé vivir sin ilusión....

Mujhe tumse muhabbat hai

16 septiembre 2006

Con-Ciencia

"Los científicos españoles podrán clonar embriones para investigar", así titula hoy El Correo una de sus principales noticias.. y he de decir que me ha dado miedo leerlo. No me atrevo a opinar sobre los beneficios médicos que esto puede proporcionar, porque sencillamente no soy una experta en ello. Los que saben, dicen que estos beneficios son muchos, y no soy quién para dudarlo. José María Mato, director del centro de investigación CIC Biogune, afirma que hoy por hoy la clonación terapéutica no sirve para nada.. "la clonación humana no se ha conseguido y la terapéutica, como consecuencia, no tiene aplicación alguna. Todo está en investigación.", pero asegura que cuando esto se convierta en una realidad será algo muy útil. Yo sólo sé que estamos jugando con fuego. Creo que estas líneas de investigación están rozando el límite de la dignidad humana.. soy de la opinión de que el fin no justifica los medios, o al menos no siempre.

Pienso que si llegan a poder clonar embriones, también podrían llegar a encontrar la solución de estas graves enfermedades por otros medios. Jugamos a ser Dios desde el principio de los tiempos, la tecnología ahora nos ayuda... y yo sólo espero que los que están en el poder sepan lo que hacen. Nos tranquilizan asegurando que todo está controlado por una comisión de Bioética, pero la ambición del ser humano no tiene límites, y se empieza por clonar unas células con fines trapéuticos, algo que en principio parece muy digno y un gran avance y... ¿dónde acabaremos?. A mí sinceramente me da miedo. No es que me oponga ciegamente a estos avances científicos, sino que simplemente espero que todo esté bien regulado y que no se pongan en peligro los derechos humanos. ¿Será posible combinar ambas cosas?.

Puede que te interese lo que encuentres en esta página: http://www.hayalternativas.org/
En el margen derecho (en gris), hacia abajo, habla sobre la investigación con embriones.

El título de mi post, "Con-Ciencia", lo he tomado de una viñeta de Zulet.

Te dejo también un enlace para que te hagas una idea de cómo se lleva a cabo una clonación terapéutica:
http://mx.geocities.com/cabrales35/imaclon/celulash1.gif

14 septiembre 2006

Hoy llueve

Llueve, todavía es verano pero llueve... los corazones guardan aún el calor, pero el cielo no acompaña. Los colores cambian, la naturaleza se vuelve invernal, pero no es ese frío el que afecta a las almas.

En estos días es posible sentir también un frío de soledad, de nostalgia, cuando miras el mar en galerna y te parece haber observado ya esa fuerza en los ojos de alguien... la misma persona que se llevó consigo el sol del verano, seguro que este otoño es mucho más cálido... Y te vienen a la memoria recuerdos que revives con un alma caritativa que te escucha viendo cómo se te iluminan los ojos... ya parece que escampa, tus pies pisan los charcos y resbalan las gotas de lluvia sobre tu rostro, pero sabes que el verano está ahí, que no se irá tan fácilmente, y sonríes porque en alguna parte no tan lejana ese sol que te iluminó la mirada sigue calentando.

Te llega su calor cuando se hace el silencio, cuando piensas en el mar en calma de una noche de Agosto. Y descansa tu corazón en la arena húmeda del atardecer, porque aún no ha parado de llover, porque esas gotas resbalan también sobre otros rostros, sobre otras manos... Porque echando a volar los sueños sientes que ese sol que falta en el cielo ha bajado a la Tierra para abrigarte el alma... para que no te falte nunca la esperanza. No lo ves pero lo sientes, está ahí tan cerca y tan lejos, dichosos los ojos que lo observan cada día, que lo ven salir cada mañana y ponerse cada noche, que les alegra la vida con una sonrisa...con esa sonrisa..dichoso ese ser que siente sus abrazos.

Sabes que por mucha lluvia que caiga siempre escampa, que la vida es tan bonita que nos hemos acostumbrado y ya no sentimos las pequeñas cosas, y que hay gente tan especial que cuando el mal tiempo no cesa y el sol se oculta...te arranca una sonrisa haciendo brillar las estrellas en tu alma.

"Let the rain fall down
and wake my dreams..."
(Hilary Duff)

Tu recuerdo calentará mis noches de invierno, espero volver a verte en la tierra de las miradas alegres...

12 septiembre 2006

Océano Pacífico

Había, hasta hace muy poco, un programa en la radio que nos servía de rosa de los vientos a soñadores, náufragos, sirenas, duendecillos de la noche... su faro nos guiaba hacia un mundo más cálido, nos permitía conectar nuestras almas en la oscuridad, salvando kilómetros y despojándonos de ataduras. Era un espacio para que los creativos dieran salida a su arte y nos regalaran sus poemas, sus pensamientos; para que los corazones solitarios encontraran amistad y lo que surgiera mediante botellas al mar cargadas de ilusión; para que los que trabajaban de noche amenizaran esas tediosas horas y las llenaran de magia; y también para los que simplemente nos gusta meternos a la cama con la radio (cuando no hay que madrugar) y dedicar una hora o dos (algunos incluso las cuatro horas que duraba el programa) a crecer por dentro, a aprender, a escuchar poesía, cuentos, relatos cortos, trocitos de películas, entrevistas con cantautores.. y un largo etcétera.

Si eras un asiduo oyente, aunque no hubieras leído el título de mi post, sabrías ya de lo que estoy hablando ¿verdad?. Apuesto a que una gran cantidad de los que publicamos blogs de este tipo navegábamos cada noche a las "órdenes" de María Quirós, la capitana de Océano Pacífico en Cadena Dial. Desde el comienzo del presente año, nuestro viaje a las estrellas es un poco más difícil.

El cielo sobre el Océano Pacífico estaba plagado de preciosas estrellas, yo cada día descubría una en la voz de María. Estrellitas luminosas que mandaban esperanzadas sus botellas al mar, estrellas fugaces que dejaban su mensaje en el contestador y desaparecían tímidas en la noche. Otras escribían palabras llenas de sabiduría, que dibujaban en rostros desconocidos sonrisas y a veces arrancaban también lágrimas. Brillaban con toda su fuerza cuando nadie las veía, la magia del Océano las despertaba. Y yo aprendía de todo ello, todos aprendíamos de todos, también mi estrellita brillaba un poquito más con el toque de la varita de María y sus duendes. Hoy es más difícil llegar a ellas. Me gustaría saber por qué ha desaparecido. Me encantaría que algún navegante me leyera y me dijera si María está haciendo algún programa de este estilo o si ha surgido por ahí algún programa similar a este. No deberían desaparecer programas que hacen que te duermas con la certeza de que otro mundo es posible.

11 septiembre 2006

11-S


En memoria de las víctimas del 11-S.

Lancemos en un día como hoy nuestro grito CONTRA EL TERRORISMO de todo tipo.
In memory of the victims of 9/11
".. Que ahora mueren en Bosnia los que morían en Vietnam.."
(Ismael Serrano)

10 septiembre 2006

Remedios naturales


Es increíble el bien que hace a nuestras almas urbanas el contacto con la naturaleza. Ayer pude comprobarlo, y es sin duda la mejor medicina para deshacernos de esa contaminación, esos humos negros que en ocasiones nos invaden por dentro.

El mar.. no me canso de mirarlo, de respirar su brisa, te hace sentir que todo es relativo y que cada cosa guarda un perfecto orden natural. He escrito más veces sobre él, pero es que caminar descalza por la arena y sentir el agua salada en la piel, es para mí el mejor remedio para la soledad, las precupaciones, las dudas, los miedos.. todo huye ante la inmensidad del mar. Ayer pude experimentar la grandeza del mar, pero también la paz de la montaña, con el sol y el viento en la cara. Hoy me siento bien, cómoda, a gusto. La madre naturaleza nos devuelve la fe, la ilusión por la vida. Cuidémosla.

Si hoy tienes un ratito libre, un momento para tí, vete al monte. Sí, puede parecer tonta la idea, pero vete al monte y respira ese olor a hierba, disfruta del viento fresco en la cara, o del sol calentando tu piel. Respira hondo y sonríe. Si tienes una playa cerca, mejor aún (en mi opinión). Acaricia la arena y siente el agua fresca en tus pies. Mira al horizonte y siente que, la mayor parte de las veces, nos preocupamos por nimiedades.

08 septiembre 2006

Vivir el presente

"Este día es tu día y no volverá. Haz de él el mejor tesoro y no te lamentes cuando se haya escapado."
(sentencia zen)

Bueno, hoy quería compartir contigo un trocito de sabiduría oriental. Esta frase me parece útil para todos aquellos que nos va eso de pasarnos el día aferrados a recuerdos o haciendo planes para el futuro. Creo que debemos esforzarnos en vivir el día a día y exprimir al máximo cada ratito, porque todo momento es especial y único. La frase la he sacado del libro "Los mejores aforismos y parábolas de Oriente" de Ramiro Calle (sinceramente, esperaba algo más de este libro, pero no está mal). Escribo aquí un poquito del comentario de Ramiro a la sentencia zen, me parece muy interesante:

"... Cada segundo debería vivirse con intensidad, como si fuera el primero y el último, sabiendo fluir con el mismo. Cada día la mente debe ser estrenada, evitando acarrear el pasado y no permitiendo que nos condicionen, pues de otro modo las experiencias y vivencias pretéritas condicionan el presente, pueden arruinarlo y, además, frustran toda evolución consciente y todo aprendizaje creativo. Cada momento cuenta. Se toma y se deja. Todo fluye. (...) Cada uno (cada segundo) tiene su sustancia, su razón de ser, y si nos lo proponemos, su capacidad para transformarnos y perfeccionarnos. Si nos agarramos al pasado, estamos incapacitados para vivir el presente; si nos obsesionamos por el futuro, cada día se torna una fea caricatura de lo que tendría que ser. No es, pues, cuántos días vivas, sino con qué actitud los vivas y de qué modo te ayuden a conocerte y realizarte."

Pues ahí queda eso. Venga, a hacerle caso a Ramiro Calle y a la filosofía zen. Que tengas un buen día (o lo que queda de él, porque ya son casi las ocho de la tarde).

06 septiembre 2006

La ciudad del viento

Ayer escuché esta canción de Quique González que hacía mucho tiempo que no escuchaba, es preciosa... me encanta la música pero, sobre todo, la letra; por eso la he buscado y la guardo aquí. Supongo que para cada persona una misma canción puede tener un significado especial y diferente. Me gusta guardar aquí las letras de canciones que para mí son especiales y compartirlas contigo, que te has asomado a esta página.

La ciudad del viento

Hay una calle que lleva tu nombre en la ciudad del viento
Despues de tanto tiempo me harté de esperarte y se cayó el letrero
Fin de temporada para todos los amantes de lo ajeno
todas los teléfonos que esperan tu llamada están ardiendo
Soy veraneante accidental en la ciudad del viento
Subo la montaña que se oculta tras el vuelo de tu falda
Tengo en la memoria la estructura de los labios incorrectos
y otra de las formas que aparecen en los mapas que dibujas cuando te desnudas

En todos los lugares te encuentro
en todos los lugares me siento un habitante más
en la ciudad del viento

Hay una calle que lleva tu nombre pero no me acuerdo
Despues de aquel invierno traté de encontrarte en los cafés del puerto
Fin de temporada para los cantantes y los camareros
Doblan las campanas y las caravanas salieron del pueblo

En todos los lugares te encuentro (...)

04 septiembre 2006

Síndrome ¿post?- vacacional.

Mucho ánimo si eres de los que se incorporan hoy a la rutina. Esta mañana los periódicos gratuitos estaban llenos de artículos sobre el síndrome post-vacacional, de trucos para sobrellevar el peso de la responsabilidad, los horarios, las prisas, los empujones en el metro y el autobús, los madrugones... Antes, la gente se levantaba a las cinco de la mañana para ir a trabajar al campo, las vacaciones no existían y por tanto tampoco el síndrome. Es lo que trae consigo la vida moderna.. no sé si vivimos mejor que "antes" (quiero pensar que sí), pero nos hemos inventado nuevos problemas.

A mí me quedan aún unos días para volver a levantarme a las siete (sí, la verdad es que eso es lo que peor llevo con diferencia, el tener que madrugar). Acabar las vacaciones es como abandonar el calorcito de tu casa y salir a la calle en plena tormenta. Vuelves de pronto a la realidad, y se desmorona de una forma bastante rápida el cascarón del huevo en el que te has metido durate el verano. Ya no hay tiempo para escribir tranquilamente en el blog, los paseos tienen horarios limitados, ese ratito que dedicabas a leer desaparece porque estás cansado para eso después de un agotador día dándole al coco.

Pero a decir verdad, no sé si a mí y a las personas como yo nos viene tan mal volver a la vida "normal". El verano nos regala muchas horas para pensar, reflexionar, jugar a filosofar.. quizás demasiadas. Quizás no es tan terrible que el trabajo (o el estudio, en mi caso) nos quite horas de comernos la cabeza con cosas que no van a ninguna parte, que no sirven más que para agobiarnos. Vamos, que estoy llegando a la conclusión de que el ocio excesivo me está afectando. Incluso he llegado a pensar que un día de estos voy a explotar.. que esta sensación de intraquilidad (que a menudo me invade y, lo peor de todo, sin tener muy claro por qué) va a hacerme volar en mil pedacitos. Luego me doy cuenta de que no, de que lo que me hace falta es una dosis de preocupación de otro tipo.. un poco de trabajo y dejar de vaguear. Así que tranquil@, esto en poco más de un par de semanas se me pasa. Con suerte, es posible que la rutina me salve. Creo que lo mío es más bien un "síndrome vacacional".

02 septiembre 2006

La libertad de ser uno mismo

Necesitaría que alguien me dijera un truco para dejar de preocuparme constantemente por el qué dirán. Que me tocaran con la varita mágica y, de pronto, me diera igual saber si he hecho bien o mal ni qué estarán pensando de mí.. me gustaría hacer las cosas como yo creo que deben hacerse, sin preocuparme tanto por hacerlas como los demás creen que deben hacerse. Que no me suponga tanta incomodidad ejercer mi derecho a ser libre.

No depender tanto del cariño y el reconocimiento de otros, tener más confianza y seguridad en mí misma, autoconvencerme de que si quiero puedo. ¿Sabes?.. a veces lo consigo. Experimento por instantes la sensación de ser yo, sin caretas, sin miedos, .. en esos momentos, que casi siempre se producen con las mismas personas, respondería a casi cualquier cosa con total sinceridad. Esas personas han sabido agarrarme fuerte de la mano y dejarme ser quien soy. O al menos eso creo. Y tengo que dar gracias por ello. Sin embargo, si me dejan un tiempo sola, vuelvo a mi abismo, a mi burbuja, a mis sueños.. que son sólo míos y que puedo modificar a mi antojo sin dar cuentas a nadie. Me refugio en esos sueños y soy feliz por un tiempo. Pero vuelvo a sentir frío cuando en el amanecer me tiran de la manta. Después de un tiempo de aislamiento, tendré que volver a esforzarme en la tarea de ser natural, de no importame en exceso lo que piensa la persona que me observa. Lo llevaba bien.. puedo retomar el buen camino.

Entre bromas y risas, me hicieron una promesa de no dejarme sola en el intento. Gracias a qienes me arrancan una carcajada sincera con cualquier tontería. Esos son los pequeños instantes que le dan sentido a la vida.

Es el mapa de un suspiro
Es lo que hay cuando te miro
Es el duende del latido de tu corazon...
Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti
Magia es verte sonreir...
Magia es probar a saltar sin mirar
Es caer y volver a empezar...

(Magia, Rosana Arbelo)

31 agosto 2006

Noche


Me gusta la noche, por ese punto de misterio que trae consigo. De noche todo es más ligero, más fresco.. La luna en las noches de verano es un espejo, la miras y te devuelve la mirada, abre poco a poco tu alma y te dice bajito lo que hay en lo más profundo de ella, eso que quizás ni te hayas dado cuenta de que guardabas dentro.

Hoy, me he sentido identificada con esta canción, buenísima, de M-Clan. La dejo aquí para que la tarareemos juntos.. creo que puede amenizar nuestro viaje a las estrellas ¿no?.

Llamando a la Tierra

He visto una luz
Hace tiempo Venus se apagó
He visto morir
Una estrella en el cielo de Orión
No hay señal
No hay señal de vida humana y yo
Perdido en el tiempo
Perdido en otra dimensión

Soy el capitán
De la nave tengo el control
Llamando a la Tierra
Esperando contestación
Soy un cowboy
Del espacio azul electrico
A dos mil millones de años luz
De mi casa estoy.

Quisiera volver
No termina nunca esta misión
Me acuerdo de ti
Como un cuento de ciencia ficción
No estoy tan mal
Juego al poker con mi ordenador
Se pasan los dias
No hay noticias desde la estación.

30 agosto 2006

Soñando un poco

Hoy me invade la nostalgia. quizás es porque se nos está yendo Agosto, mi mes preferido; o tal vez porque hoy ha salido un día precioso y, mirando el mar, he recordado muchas cosas. También puede ser que he estado leyendo algunas notas, de estas que escribes y guardas en el baúl de los recuerdos, y me han tocado el alma. Dicen que no se puede vivir de recuerdos, ni de sueños. Yo soy una soñadora nata, así que si no vivo de sueños tú me dirás de qué voy a vivir.

El peligro del soñador es la posibilidad de que esos sueños se hagan realidad. Yo soy del subtipo de los cobardes, de los que casi prefieren lamentarse de que no haya sucedido por el miedo que supone el que en realidad suceda. Miedo a ser feliz, podríamos llamarlo. Y esa es una mis mayores y más difíciles tareas, quitarme el miedo de encima. No sé cómo hacerlo y he optado por dejarme llevar, por aceptarme como soy, y convencerme a mí misma de que algún día, tal vez con la edad y la experiencia, el miedo desaparezca, se esfume. O tal vez esperando que llegue esa persona con la paciencia y valor suficiente para ayudarme a luchar contra él.

Mientras tanto sigo caminando, llevándome alegrías y también desilusiones. Las personas casi nunca actúan como tú esperas que lo hagan. La mayoría han perdido la fe, y han echado al fuego el librito de las buenas maneras. Y hay que resignarse. Pero en el fondo soy una optimista, creo que no todo está perdido.



"Soñando con el futuro", de Frivera.
Foto ganadora del concurso "NIÑOS, La Esperanza". http://concursos.ojodigital.net

29 agosto 2006

Para tí, hoy, vuela este pensamiento

Permíteme que dedique hoy un pensamiento a una persona especial. Lo escribí hace ya un tiempo, cuando pensé que jamás volvería a encontrarme con él... pero la vida da muchas vueltas, y el mundo es un pañuelo. Quizás hoy no escribiría esas palabras y las lea con cariño como quien abre un diario escrito hace ya tiempo, quizás hoy haya perdido un poquito de esa ingenuidad que tenía entonces.. pero creo que en el fondo no he cambiado tanto, por eso para mí estas palabras siguen significando tanto. Tú sigues significando tanto. Ahí van, para tí, mis pensamientos...


... Llegué a uno de los lugares más calurosos de nuestra geografía con el corazón frío y el alma inquieta. No pensaba en absoluto volver a sentir en aquellos días lo que hacía tiempo que no sentía, esa ilusión que te regala un brillo en los ojos y te dibuja una sonrisa, una amplia y sincera sonrisa. Te vi, te miré con curiosidad, y ya no pude dejar de hacerlo hasta que regresé a mi tierra. Desde la otra punta del mundo me dedicaste una mirada que no pude entender, que se me clavó en el alma y me hizo pensar... pensar en lo insustanciales y superficiales que siempre me habían parecido los “amores” de verano, y sin embargo, qué profunda era tu mirada y qué sincera tu simpatía... ¿hubiera sido lo mismo conocerte en invierno?... yo creo que sí.

Me doy cuenta de todo lo que me habría gustado saber de ti, de cuántas preguntas se me quedaron en el tintero... sólo sé que tal vez habríamos sido buenos amigos, y por qué no algo más, si no hubiese tenido yo tan fijas en mi cabeza las “Leyes del Amor”, ésas que como dice Arundhati Roy establecen a quién debemos querer, y cómo... y cuánto.

Porque no pudo ser, porque teníamos demasiadas diferencias que nos separaban, demasiadas normas que romper... cuando tan sólo debíamos haber obedecido a una única norma, y al menos yo, no fui valiente. Tú sí. Tú, si lo pensamos con esa frialdad que se nos ha instalado en nuestro disco duro y nos hace obrar como simples ordenadores (“esto está bien, esto está mal”), tenías menos que perder. Se selló nuestra complicidad con profundas miradas y abiertas sonrisas... Sabíamos que aquello era difícil en esta sociedad en que vivimos, que hacía falta mucha fuerza para defendernos de tantas cabezas cuadradas que nos rodean... así que más bien se convirtió en un juego, un juego de “secretos” a viva voz con el que al principio me divertía, y luego.. luego empecé a cogerte cariño. No puedo decir que te quiero porque esas Leyes del Amor me tacharían de irracional y porque, quizás, no sea eso lo que realmente siento... pero me encantaría haberte podido conocer más a fondo. No tuve tiempo... y no me atreví.

Sólo sé que la vida es corta, pero te da bastantes oportunidades que pasan a tu lado esperando que las agarres con fuerza. Y si te equivocas, pues te equivocaste... como leí una vez, en esta vida lo difícil se hace y lo imposible se intenta. Quiero darte las gracias porque me devolviste la confianza en mí misma y me ayudaste a olvidar ciertas cosas. Gracias por venir desde tan lejos para hacerme sonreir. La felicidad llega cuando menos te lo esperas, y yo te deseo amigo... toda la suerte del mundo...

Creo que la tuviste y espero que la sigas teniendo. Me devolviste la alegría cuando más lo necesitaba y por eso tienes un lugar importante en mis recuerdos. La vida te dio muchas vueltas, y a mí también; pero nos volvió a juntar en el mismo punto, quizás con algo más de experiencia en la mirada. Deseo con todas mis fuerzas que lo vuelva a hacer... Allah hafiz

25 agosto 2006

Filosofía para el día a día

Me gustan los temas de Filosofía, y este verano he leído un libro muy interesante de Lou Marinoff, "Pregúntale a Platón". Te lo recomiendo, tiene unas ideas muy curiosas sobre la forma de sobrellevar los problemas cotidianos, y te gustará más aún si has leído su anterior libro "Más Platón y menos Prozac".

Sin embargo, yo qué quieres que te diga.. se me hace difícil poner en práctica sus consejos. Se ve que no he llegado a ese nivel de "sabiduría". Marinoff propone deshacernos de las expectativas y los apegos para disminuir nuestro malestar. Digamos que, por ejemplo, si estás mosqueado porque la persona con las que has quedado llega media hora más tarde (o simplemente, no llega), es porque tenías la expectativa de que esa persona iba a llegar a su hora, o que le iba a importar al menos un poco quedar bien contigo, y claro, al frustrarse tus expectativas tu malestar aumenta y te conviertes en un ser un poquito más infeliz. ¿Y los apegos?, pues parecido. Si el apego es a algo positivo lo llama afición, y si es negativo, odio. Propone eliminar los apegos (especialmente los negativos) de nuestras vidas, para que así, al no estar "enganchados" a nada ni a nadie excesivamente, suframos menos.

Supongo, por la impresión que he sacado de él, que el señor Marinoff no pretende que nos alejemos del mundo y nos dediquemos por completo a la vida contemplativa, en una cueva, al margen de las pasiones que nos encadenan... al contrario, creo que tiene una visión mucho más realista de la vida, pero aún así, me resulta muy difícil llevar a cabo sus propósitos. Y además no estoy segura de querer hacerlo.Me da la impresión de que, quitando esos anhelos, esperanzas, odios, pasiones... es cierto que quizás nuestro malestar disminuya. Pero.. ¿no le estaremos quitando gracia a la vida?. ¿Qué es la vida sin ilusiones, sin soñar despierto, sin planes, sin rabia, sin lágrimas, sin pasión...? creo que prefiero seguir creando mis castillos en el aire, aunque se derrumben y me produzcan "malestar", porque tengo la certeza de que alguno de ellos seguirá en pie.

Quizás necesite más horas de meditación...

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vuelos

22 agosto 2006

Amistad en la red

Hoy quería hablar un poquito de mi experiencia como internauta haciendo amigos en la red. Me gusta entrar en chats de habla inglesa para practicar este idioma y conocer gente de muy diversos orígenes, es como si por un momento te echaras la mochila a la espalda y recorrieses el mundo para hablar con ese desconocido extranjero que tiene tantas cosas que contarte. Muchas veces mienten, pero merece la pena intentarlo, por los que no mienten y buscan como yo una forma de intercambio cultural.

Así es como he aprendido que las diferencias no son tan grandes. Que puedes echarte unas risas de igual modo con un alemán, con un argelino.. da igual. Sí, es cierto, aquí no puedo poner la arroba (italian@, filipin@..) porque siempre son chicos, no sé por qué. Bueno, quizás sí lo sé y me niegue a reconocerlo, ¿tú qué crees?.

Me gusta sentarme aquí delante del ordenador y dar un apretón de manos cibernético a ese amigo que viene del otro lado del mundo y me regala su tiempo. Igual que estás haciendo tú ahora leyendo estas líneas, (por cierto, gracias). No sé, quizás es que necesito una forma de huir de la xenofobia que nos rodea, de las mentes cuadradas, de la intolerancia.. y entablando una conversación con alguien de tan lejos, de costumbres tan distintas y con experiencias tan diferentes a las mías, me reafirme en eso de que no todos somos iguales, ni falta que hace, pero sí tenemos los mismos derechos como personas, y aspiraciones muy parecidas. Que nuestras sonrisas son las mismas.

Haz la prueba, verás como te sorprendes, y te enriqueces.

21 agosto 2006

Momento para relajarnos

He pensado que podíamos hacer juntos, juntas, una recopilación de sensaciones relajantes, llenar esta tarde nuestras almas de esas pequeñas cosas que parecen insignificantes pero que nos gustan tanto.

Para ambientarnos, se me ocurre por ejemplo imaginar que esta tarde estamos en la playa, el sol ya no quema, y la arena se ha quedado fresca. Escuchemos el mar... y pensemos, sin prisas..

¿Más pequeñas-grandes cosas?, hay infinidad de ellas, son esos detalles que nos hacen felices y que a veces desperdiciamos, pasamos por alto. El sol sobre nuestra piel en esas mañanas de verano, despertanos en un día radiante, y no tener nada más que hacer que disfrutar de cada instante. Así deberían de ser todos y cada uno de nuestros días. El olor a hierba recién cortada, a pan recién hecho, un zumo de naranja, el olor de la piel de un niño. Recibir una carta de un amigo, una postal, en estos días en que eso ya pertenece al pasado y todo el mundo manda e-mails. Salir a la calle y sentir la brisa en la cara, reir por cualquier tontería con un desconocido, compartir una sonrisa de complicidad. Recibir un abrazo, y darlo. Escuchar esa canción que te gusta. Ver a esa chica, a ese chico, y cruzar por un instante las miradas. Sentir la arena mojada bajo los pies. Caminar en libertad por la ciudad. Entrar en esa inmensa librería y pasear entre tanta sabiduría, buscando ese libro que quiera irse contigo a casa...

Hay tantas pequeñas cosas de las que podemos disfrutar cada día. Cada momento es tan único y tan nuestro... No desperdicies ni un sólo instante. No pierdas ni una sóla vez la oportunidad de sonreir.

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Quería dejarte hoy aquí un trocito de una canción que escuché ayer en la radio, es de "La quinta estación":

"Yo, perdida entre la confusion,
de no saber si sí o si no…
Voy esquivando tus miradas.
Yo, que he sido tu peor error
me quedo con la sensacion,
de no tener las cosas claras."

20 agosto 2006

La soledad de las estrellas

Si observamos las estrellas, podemos ver puntitos muy juntos que se confunden entre sí. Sin embargo, la distancia real entre esos dos puntitos es a menudo inmensa. ¿Se sienten sólas las estrellas?. Tan luminosas, tan bellas.. y tan lejanas unas de otras.

No te hablo de nada nuevo si te comento esa sensación de estar rodeado de gente y sentirte al mismo tiempo vacío y sólo o sóla, ¿verdad?. A mí me pasa muy frecuentemente. Es la sensación de querer gritar lo que sientes y no poder hacerlo. Tu fuero interno grita, pero nadie escucha. Te sientes diferente, intuyes que hablas otro idioma, ininteligible para muchos. Para el mundo eres una persona normal, una chica maja, un buen chico, y ahí queda todo.

Y es entonces cuando echas tu botella al océano del ciberespacio, eliges la soledad de internet, el anonimato de un blog, para que alguien que no te conoce en absoluto escuche tu grito pacífico, conecte contigo a través del pensamiento y se diga a sí mismo, "sí, yo también lo he sentido". Paradójicamente te parece que esa soledad es entonces más llevadera.

Bueno, parece que la mayoría de los que escribimos un blog encajamos en ese perfil, ¿no?. Personas con dificultad para relacionarse, que se esconden tras un pseudónimo y experimentan así la libertad de ser por fin quienes realmente son (o, algunos, de ser quienes quisieran ser). Muchas veces con un ligero toque de narcisismo, seguros de que lo que escriben no es tan malo y de que alguien saldrá del otro lado de la red para adornarles la oreja. Sentimentales, románticos, con un velo de misterio que les hace sentirse más seguros. ¿Es así?. Es posible. De todas formas sólo pretendo sentirme a gusto y cómoda escribiendo lo que se me pasa por la cabeza. Y deseo que tú también te sientas así.

En este inmenso ciberespacio es la forma más simple que tenemos las estrellitas de hacernos señales de luz, regalarnos sentimientos.

19 agosto 2006

La piel del cielo


"-Mamá, ¿allá atrás se acaba el mundo? (...)
Lorenzo miraba el horizonte enrojecido al atardecer"

Así comienza un libro precioso, La piel del cielo, de Elena Poniatowska. ¿Qué me dices? ¿hay algo más bonito que contemplar las estrellas?. Sí, lo hay. Contemplar las estrellas sobre el mar, desde una playa o acantilado, preferiblemente en una noche de verano, intentando distinguir en la oscuridad la línea que separa el cielo del mar. ¿Lo has vivido?. Entonces habrás sentido esa sensación de eternidad, esa sensación de estar vivo y conectado al resto del universo. Los pequeños traspiés cotidianos se minimizan, se esfuman los fantasmas con la brisa del mar, y todo se transforma en relativo. Nada es tan importante, y no hay nada que carezca de importancia.

Quizás entonces hayas visto pasar una de esas estrellas mágicas, una estrella fugaz. Como esta que ves aquí arriba...

Lo que les pasa a las estrellas fugaces es que son un tanto orgullosas. Se creen las únicas capaces de hacer realidad nuestros deseos. ¿Te cuento un secreto?, en realidad no son tan imprescindibles. Nosotros mismos nos bastamos para llevar a cabo nuestros sueños, aunque nos empeñemos en pedírselo a ellas. La magia está en tí y en mí. Sólo necesitas deshacerte de tu miedo.

70 aniversario de la muerte de García Lorca

Esta madrugada se han cumplido 70 años de la muerte (asesinato) de Federico García Lorca. Creo que cualquier cosa que hoy me dispusiera a escribir en mi cuadernillo de bitácora debía ir encabezada por un recuerdo al gran poeta. Fue fusilado sin juicio alguno, y con él murió el arte que aún le quedaba en las venas. Nos dejó sin embargo grandes palabras, literatura de calidad para amenizar nuestro viaje... o eso es lo que dicen los que entienden. Yo no entiendo. Sólo distingo si un poema me toca o no la fibra del alma. Y los suyos lo hacen. ¿Te ocurre lo mismo amigo?.

Escuchemos juntos su voz.. elijo este poema porque tuve que aprendérmelo de niña, y me trae recuerdos...

ROMANCE DE LA LUNA,LUNA
La luna vino a la fragua
con su polisón de nardos.
El niño la mira mira.
El niño la está mirando.
En el aire conmovido
mueve la luna sus brazos
y enseña, lúbrica y pura,
sus senos de duro estaño.
Huye luna, luna, luna.
Si vinieran los gitanos,
harían con tu corazón
collares y anillos blancos.
Niño, déjame que baile.
Cuando vengan los gitanos,
te encontrarán sobre el yunque
con los ojillos cerrados.
Huye luna, luna, luna,
que ya siento sus caballos.
Niño, déjame, no pises
mi blancor almidonado.
El jinete se acercaba
tocando el tambor del llano.
Dentro de la fragua el niño,
tiene los jos cerrados.
Por el olivar venían,
bronce y sueño, los gitanos.
Las cabezas levantadas
y los ojos entornados.
Cómo canta la zumaya,
¡ay cómo canta en el árbol!
Por el cielo va la luna
con un niño de la mano.
Dentro de la fragua lloran,
dando gritos, los gitanos.
El aire la vela, vela.
El aire la está velando.

18 agosto 2006

Bienvenid@ a bordo

Comienzo mi blog un dieciocho de agosto, viernes; bonito mes y bonito día, especialmente si estás de vacaciones. No me conoces pero has entrado en mi blog, de puntillas, por casualidad.. y me gustaría no defraudarte, ni aburrirte. ¿Sigues ahí? . Sé que tenemos muchas cosas en común, al fin y al cabo el tejido de las almas no es tan diferente como aparenta. Todas las estrellas son distintas, pero igual de hermosas, sólo que algunas hay que mirarlas con más detenimiento.

¿No te has ido?.. bueno, entonces quizás podamos crear un vínculo cósmico. Esta vez no me propongo agradar a nadie, no me preocupa escribir bien o mal, ni caer en la cursilería. Esto no es un rincón literario, aunque muy frecuentemente haga alusiones a libros o copie frases célebres. Esto no es más que un montón de pensamientos colgados en la red, para que los viajeros incansables, los buscadores de estrellas, se vean reflejados. Quiero que mi blog sea el blog que yo habría querido encontrar en internet una tarde tranquila de verano. Espero que también sea el que tú estabas buscando. Si no, no hay problema, hay millones de blogs más interesantes esperándote. Suerte.

Arrancamos los motores...