No me lo tengas en cuenta..

"Hoy te invito a carretear"
"Acepto gustoso tu oferta, sólo con una condición:
que no se acabe esta noche
y que no me enamore yo"
Ismael Serrano. Vine del Norte.


Y esta vez la estrella viajó hasta mí. No me hizo falta recorrer largos caminos.. o quizás sí. Tal vez los recorrí sin darme cuenta, para llegar por fín al fondo de mi corazón y poder abrir sus puertas sin prejuicios, sin miedo. De una vez por todas, sin miedo.

Me trae el sol de su tierra en la mirada, el calor que le dieron aquéllas gentes, vuelve al viejo continente buscando arena y sal, un alma libre que envuelve con su luz al mismo mar. Despierta en mí lo que ya había empezado a olvidar. Despierta mis sueños, que duermen en los más profundo del alma, y que finas capas de monotonía, seguridad y cuestionable estabilidad habían comenzado poco a poco a tapar.

Revuelve con su risa mis deseos ocultos, rompe con sus palabras dulces ese pequeño mundo que me afano en construir al margen de lo que el corazón me dice. Vete, Mehreen, vete.. nada te impide seguir tu instinto..

Y con sus bailes rompe todas mis cadenas. Una a una. Me olvido del mundo. Pasan las horas. Cerramos los bares y no quiero irme, aún no, por primera vez en un largo tiempo soy yo misma.. me sincero, mis temores y mis anhelos se convierten en palabras, y mi estrella me sonríe.. porque sabe que me falta muy poquito para abrir sin miedo mi alma.

Pero no tiene prisa, me deja a mi ritmo.. me lleva el paso, me acompaña. Y yo no quiero que este momento termine, porque quizás, sólo quizás.. desde el otro lado del mundo ha llegado esa persona capaz de hacerme escribir por primera vez en mis bitácoras esas grandes palabras que ya has comenzado a adivinar: me estoy empezando a enamorar...

Máscaras

Después de tanto tiempo no sé por dónde empezar. Después de tantas sonrisas enmascaradas, abrazos con doble sentido, palabras que hoy no sé distinguir cuáles formaron parte del juego y cuáles fueron de verdad.. después de ver de repente el abismo, muy poco antes de caer para siempre en él.. renazco. Me reinvento. Me doy cuenta de que no he perdido nada, porque no había nada que perder.

Por breves momentos pensé que esto no me podía estar sucediendo a mí, no una segunda vez. Me quedé vacía. Abrí los ojos. Ví todo lo que me estaba perdiendo por meterme en esa espiral sin salida de mentiras, engaños e ironías baratas.. sólo por amor. O por lo que yo creía que podría ser amor, y no lo era. No lo fue nunca. Porque en vez de crecer, estaba dejando de ser yo.

Hoy es todo diferente. La vida es otra cosa y lo estaba olvidando. Me sorprendo contándote, a tí que acabas de llegar a mi vida, que quizás me estoy desviando de mi camino, que esto no es lo que yo buscaba sino lo que otros buscan para ellos a través de mí. La estrella que yo seguía resultó ser un espejismo. Su luz es fría y no me da confianza. Ya no. Me entiendes. Sonríes. Y es el tipo de sonrisa que me hacía falta. No busco más.

Con la mirada puesta en las estrellas, en cubierta, la brisa de cara me trae el recuerdo de otro mar, otros vientos más fríos y abrazos más cálidos. Les pregunto por qué y ellas, que han presenciado tantas noches, tantas vidas distintas, tantos besos robados, desde el inicio de los tiempos.. tardan en responderme, o quizás yo no logro entender su mensaje.

Qué pasaría si un día ese sueño se hiciera realidad, si pudieras estar ahí, en carne y hueso, y sobre todo alma.. si tus palabras se hicieran tangibles y ese beso pudieras recordarlo con la misma intensidad con que yo lo hago. Si me dieras tu mano y me sacases del olvido, y me llevases corriendo por las calles de esta ciudad. Ya no sería una ciudad, ya no sería un mar como otro cualquiera ni unas estrellas.. sería la ciudad, el mar y las estrellas. Únicos. Nuestros.

Pero quizás mi sueño no es tu sueño, y las calles seguirán sin nombre, y el mar seguirá tan bello, y yo seguiré buscando estrellas.. guardándolas hasta que un día me dejes que te las regale.

Peceras

Dicen que sólo existe una única Navidad en la vida, el resto de nuestras navidades son intentos de revivir aquella. Lo escuché en Historia de un Beso, la película de Garci, que me impactó hace ya varios años. En aquella época en la que no existían los blogs, la anoté en mi diario quizás no muy convencida de su significado.

Probablemente en tu mente estés cambiando la palabra Navidad por otras con las que la frase cobre un significado especial para tí.. prueba tal vez con amor. Estas últimas semanas, de descanso en la playa, jugando con las olas, me sorprendí recordando estas palabras y cambiando Navidad por verano.

Las mañanas al sol en aquella inmensa playa, con la inocencia en la mirada de mis cinco años. Mi mayor tarea era preparar, con el cubo, rastrillo y pala de playa, la comida, a base de arena remojada, para Melchor.. mi perro imaginario que cobraba vida y saltaba alegre las olas. No existía el tiempo. El futuro era el sonido del mar en mi caracola.

Y la vida era eso.. un juego, mirar al mar y sentir de alguna manera que de mayor podría ser como aquel misterioso horizonte, sin límites. Convencida de poder llegar donde me llevasen los pies. La niña de cinco años imaginaba que nada podría detenerla, la mujer que hoy escribe estas palabras tiene sus dudas. Dudas impuestas por la sociedad, por la costumbre, por los cánones de ese libro, que todos conocemos y nadie ha visto, sobre cómo vivir la vida. Barreras absurdas, que nos da miedo reconocer que podemos atravesar. Cada cual intentando ser feliz en su pecera.

Este verano, no sé por qué razón, he recordado más que nunca el verano de mi infancia. Y digo el verano, en singular, porque en mi memoria se confunden los años de aquella época, y lo recuerdo casi como un largo y único verano. Un verano en el que mis sueños de niña eran reales y tangibles. Yo creía en ellos y creía en mí.

Hoy mis pies pisan esa arena, siento lo mismo; miro al mar y sé que también sigo soñando lo mismo... Soy la misma. Y te lo cuento bajito, porque aquella niña tenía licencia para soñar lo que quisiera, para ser lo que quisiera, pero a la mujer de hoy no se le permiten ciertas cosas o quizás soy yo misma la que no me las permito. Así que te lo cuento al oído, y me sorprendo al darme cuenta de que este verano se cumplen ya cuatro años de mi primer post. Lo que soy, lo que anhelo, cuelga de las líneas de mis escritos, de mis botellas al mar.. y si llegas a ecucharlo podré sentir tu guiño.. el parpadeo de una estrella en las noches de verano..

"-Quién sabe- dijo la Maga-. A mí me parece que los peces ya no quieren salir de la pecera, casi nunca tocan el vidrio con la nariz.
Gregorovius pensó que en alguna parte Chestov había hablado de peceras con un tabique móvil que en un momento dado podía sacarse sin que el pez habituado al compartimento se decidiera jamás a pasar al otro lado. Llegar hasta un punto del agua, girar, volverse, sin saber que ya no hay obstáculo, que bastaría seguir avanzando..."
Rayuela. Julio Cortázar.

Té de manzana

Hur me enseñó que el té de manzana es el té de la hospitalidad, y me viene a la mente su voz clara cada vez que vuelvo a beber uno. Me deja serena para pensar.

Cierro los ojos y me veo de nuevo sentada entre aquellas alfombras, tan lejos de casa y tan cerca por fín de mí misma. Cierro los ojos y veo muchas cosas.. emociones, tantos momentos vividos, tantas sonrisas robadas que no deseo que sean devueltas.. todo se vuelve hermoso bajo el sonido de Al-Adhan. Mi alma siente la esencia de la vida.

Pero llega el momento de volver a casa. Juegas, y te sigo el juego porque lo tiñe todo un tinte de amistad-fraternidad que me da vida, que me hace reir sin más, que saca mi lado irónico-pícaro-cómico que no mucha gente sabe que existe.. que me devuelve a la libertad de aquellas calles bañadas por la brisa. Pero a veces el juego se me escapa de las manos, no soy de piedra, y hay momentos en los que pierdo totalmente la noción de lo que está bien y lo que está mal. Tú juegas, y yo me pierdo en tu juego, sabiendo ambos que es todo teatro.. pero hay instantes fugaces, cuando te tengo tan cerca, que no sé si estoy jugando o soy realmente, y por fin, yo misma. Milésimas de segundo en las que te seguiría al fin del mundo si me lo pidieses. Quizás no lo sabes aunque tu mirada me dice que lo intuyes.

Y me dejas así, a medias, con milímetros de separación entre la ficción y la realidad, entre las noches locas de verano y la rutina, entre tus manos y las mías.

Mientras tanto continúo con mi vida, con mis ganas de salir corriendo a pisar inmensas playas de arena fría. A veces lo consigo. Siento toda la fuerza del cosmos en mi interior. Siento el regalo de la vida. Todo se simplifica. Todo queda resumido a amar, amar y sentirme parte de este inmenso universo.

Tic-tac

A veces escucho ese tic-tac, hace eco en mi alma, me hace cerrar los ojos y coger aire fuerte para volver a la calma, al día a día. El tic-tac.. que altera mis nervios, que viene siempre acompañado de una pregunta, un por qué sin respuesta, que a veces se hace grande, invade mis pensamientos y libera tristeza.

Intento entonces no escucharlo, olvidarme de ese reloj interno que me susurra que el tiempo ha llegado, que me pregunta qué hago ahí sentada y se niega a escuchar mi respuesta.. No le sirve, a ese reloj de arena que no se detiene no le gustan las excusas cobardes.

Pero en tu mirada el tiempo se detiene, el tic-tac calla, siento fuerzas para responder a mis dudas sin miedo a que la respuesta duela. En tu mirada encuentro esa luz que a veces me falta.. y en lo más profundo de mi alma, algo susurra, al compás de cada latido.. quizás sí, quizás sí, quizás.. sí...

El calor de mi invierno

Algunas flores crecen en las dunas
sube la marea y se hacen invisibles
algunas duermen a la luz de la luna
persiguiendo sueños imposibles.

(Salitre. Quique González)

Diciembre, Enero.. y casi sin darme cuenta se me va Febrero sin compartir mis estrellas coleccionadas en estos días. No me lo podría perdonar. Juntas suman tanta luz..

Se acumulan sentimientos que luchan por encontrar un camino para salir, días que dan sentido al resto, momentos que me recuerdan que hace falta muy poco para sonreir. Quizás yo sea de sonrisa fácil.. o quizás sea tan fácil sonreir contigo..

Las calles de esta ciudad se vuelven infinitas en esas tardes en las que me gustaría detener el reloj.. seguir escuchándote. Buscar excusas para que esto no acabe.

Me sorprendo descubriendo una luz que hasta hace poco tiempo no había sido capaz de ver, que se cuela por las rendijas de mi alma sin que pueda evitarlo y me da la confianza que me falta para hablar de lo que sólo hablaría en mi blog, para expresar lo que tanto me cuesta con palabras. Siento que quizás he encontrado un aliado para este viaje, alguien que huye de la vulgaridad y comprende la sencillez de lo bello, la complicidad de una mirada.. y soy feliz por ese sentimiento de amistad que se va haciendo grande... que nos va haciendo grandes.

Casi..

Me hago mayor.. me dice ella, en una noche de fiesta, con esos ojos negros que brillan con un ligero matiz de tristeza. Me hago mayor.. y yo, que tengo exactamente su misma edad, que he vivido con ella algunos de los momentos más importantes de nuestras vidas, y comenzamos juntas a caminar por ese sendero incierto que tanto habíamos luchado por pisar, me pregunto si es verdad, me asaltan las dudas sobre si yo también me hago mayor, si me pesan los años como le pesan a ella.

Y descubro que quizás voy a otro ritmo, que aún no me preocupa la edad y que siento que estoy haciendo casi todo lo que me proponía hacer para esta etapa de mi vida. Casi.. porque no me puedo mentir aunque duela, porque cuando era niña e imaginaba mi vida a esta edad lo hacía soñando con una persona a mi lado. Quizás sea lo único que me falta, tal vez lo haya sacrificado por todo lo demás. Y ahora, que lo tengo casi todo, que me siento casi bien conmigo misma, que casi no sé qué más le puedo pedir a la vida... sus ojos negros me recuerdan que estamos solas, que me muero por saber si el camino sería más bonito si fuera compartido.. sólo pido la oportunidad de probar...

Instantes de luz

"Todos los días, Dios nos da –junto con el Sol– un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días intentamos fingir que no vemos este momento, que no existe, que hoy es igual que ayer y mañana será igual que hoy. Pero el que presta atención descubre el instante mágico. Puede esconderse en el momento de meter la llave en la cerradura, ya por la mañana, o en el silencio que sigue a la cena, o en cualquiera de las mil y una cosas que nos parecen repetidas. Ese momento existe –un momento en el que toda la fuerza de las estrellas nos atraviesa y nos permite hacer milagros–....."
P. Coelho. El instante mágico.

La magia que se esconde en esas risas compartidas en la complicidad de un tren a media noche, tan lejos de casa, tan cerca por fín de mí misma; la grandeza de esas manos que me transmiten la sabiduría de los años, el peso de la Historia; la alegría compartida con algunas de las personas que más quiero y con otras que acabo de conocer y engrandecen mi alma con sus palabras, con su fiesta, sus bailes...

Quizás hoy lo has sentido, el mundo se ha parado para tí por un momento, se ha congelado el tiempo en una sonrisa, o en un recuerdo. Has logrado huir de la rutina, de la espiral que te arrastra a la vulgaridad, en un vagón, al doblar una esquina, entre las carpetas de la oficina, en el banco del parque, en la mirada de esa persona.. has respirado la magia.. has intuído por un breve instante la respuesta a esas preguntas.. y has comprendido la sencillez de las mismas. La sencillez e inmensidad de esa estrella que tan celosamente guardas. Quizás hoy te encuentres, te sientas vivo, y dejes que tu luz me ilumine...

Y cuando me refugio de tu recuerdo en mi burbuja de sueños por cumplir.. te acercas a mí.. de nuevo..

Palabras calladas

Las palabras se agolpan en mi mente y no encuentran salida. Algo en mí que intenta protegerme de mí misma se lo impide. Es mejor callar. Es mejor dejar que duerman tranquilas, silenciosas, en algún rincón del alma, hasta que un buen día no despierten más. Como si lo que no se dice no existiera, como si el silencio fuese capaz de hacerme olvidar.

Camino descalza, sobre la arena húmeda de la playa, escuchando los tambores en la noche, llenándome de ese mar en calma que la luna ha teñido de plata. Respiro. Me dejo llevar por esa paz, esa brisa nocturna que trae un aroma de esperanza. Me olvido de la rutina, me olvido del trabajo, de las duras guardias, de ir deprisa a todas partes, de los horarios.. y cuando lo olvido todo, curiosamente, me acuerdo de tí.

Pero es un recuerdo controlado, censurado. Intento no perderme en detalles, no pensar más que lo justo, no recordar más de lo debido.. no amar más de lo necesario. Por eso callo, no pienso, no escribo.. porque en el momento en el que me alejo del mundo y me doy tiempo para mirar hacia adentro, vienen a mí palabras, sonrisas, gestos, miradas... y ahora que no estás aquí, si me dedicara a recrearme en cada una de ellas, sólo conseguiría alimentar la melancolía.

Así que vuelvo a ser la chica de la sonrisa callada. No estoy triste. Sonrío siempre, o eso dicen, porque tengo demasiadas cosas que agradecerle a la vida. Pero en ocasiones me siento extraña, en un mundo que se mueve a un ritmo que no sigo, llena de por qués que no me atrevo a responder, con amigos a los que quiero pero que no permito que lleguen a conocerme a fondo.. porque quizás descubrirían que en algunos instantes, momentos fugaces del día a día, puedo llegar a sentirme tremendamente sola.

Y ahora que mi playa se empapa con la lluvia que está cayendo.. me dejo llevar y escucho en la radio una canción que supera esos esfuerzos de filtrar recuerdos, me supera..

Llueve y las aceras están mojadas,
todas las huellas están borradas
la lluvia guarda nuestros secretos
Llueve, y en mi ventana te echo de menos
los días pasan y son ajenos
el frío me abraza y me parte en dos
La lluvia cae sobre los tejados donde fuimos más que amigos
recuerdo que dormimos al abrigo del amanecer
Los bares han cerrado, ya no hay copas
la lluvia hoy mojará mi ropa
si tu no estás aquí
Si tu no estás, me duelen más los años
las heridas me hacen daño
si no vuelvo a oír tu voz
Llueve, y las palabras se quedan mudas
todas las noches las mismas dudas
¿qué fue de todos aquellos besos?
Llueve, y se enmudece la primavera
cuento las veces que el sol espera
para secar de lluvia la acera
para secar de lluvia el tejado donde fuimos más que amigos
recuerdo que dormimos al abrigo del amanecer
Los bares han cerrado, ya no hay copas
la lluvia hoy mojará mi ropa
si tu no estás aquí
Si tu no estás, me duelen más los años
las heridas me hacen daño
si no vuelvo a oír tu voz.

(La Lluvia. Carlos Matari)

Al borde del abismo

Una carretera puede llevarte a muchos lugares, no elijas el único del que no vas a volver..
(DGT)

Tú volviste. Te miro y me devuelves una mirada que aunque lo intento no llego a comprender. No puedo hacerlo. La vida nos ha dado distintos roles, tú paciente, yo médico; pero tienes mi edad, hemos crecido con los mismos juegos, hemos vivido los mismos acontecimientos, hasta hace unas semanas podría llegar a saber lo que sientes, comprender tus dudas, tus miedos, tus preocupaciones.. esas que se han hecho de repente tan pequeñitas.

Pero ahora no. Has rozado ese límite que separa lo desconocido, el camino del que nadie ha vuelto jamás.. y puedes contarlo, tú puedes contarlo, el cielo te ha dado otra oportunidad. Aunque el precio ha sido muy caro.

¿Por qué tú?, quizás te preguntas en esas largas horas de espera, de incertidumbre, de dar vueltas y vueltas a la cabeza, de intentar buscar respuestas, culpables, porqués.. En esas horas en las que lloras, maldices, y sufres.. has crecido de pronto, y no te lo merecías, nadie se merece ese horror. Y yo, que me hago pequeña ante tu dolor, no sé alivarte. No me enseñaron en la facultad a paliar el dolor del alma. Aún así me sonríes, como dándome fuerzas, porque desgraciadamente me tocarán muchos casos como el tuyo a lo largo de mi vida profesional. Me sonríes y se me parte el alma.. porque jamás ví una sonrisa tan triste.

Pero en lo más profundo de esa mirada azul, esa mirada que me llega al alma desde tu mundo inaccesible de dolor, me parece ver también una luz de esperanza.. la luz del que ha rozado el abismo y tras el vértigo tiene ante sí el resto de su vida. Porque esa felicidad que ahora te falta, llegará, sé que llegará.. y no sabes cuánto deseo que llene por completo tus días.

A orillas del Bósforo

Me llevé en el corazón más regalos de los que podía encontrar en todos los bazares juntos, en todas aquellas calles que se entrelazaban, haciéndome que me perdiera poco a poco entre las voces, los cantos, los olores, el calor, las llamadas de los muecines, las danzas de los derviches.. que me perdiera para, paso a paso, encontrarme, escuchar en medio del caos el lenguaje de mi alma.. y por una vez, entenderlo.

El miedo a lo desconocido, al desamparo, y la desconfianza fueron desapareciendo en cuestión de horas a medida que me desprendía de mis prejuicios y dejaba que mis zapatillas se impregnaran de aquella tierra con olor a mar y especias mientras mi corazón se llenaba de sus gentes. Me sorprendió la amabilidad, la tolerancia, me asombró esa cultura mezcla de misticidad y humildad, que no oscurecía en ningún momento su caracter alegre, divertido, siempre dispuestos a dar, a compartir la grandeza de su historia, a enseñarte su idioma, y abrirte su alma.

Dicen que de un viaje se olvidan muchas cosas y se recuerdan otras que sin embargo no se vivieron, puede que sea cierto, pero me quedo con tantos momentos.. el beso al aire, espontáneo, sincero, regalo de aquella niña en el silencio de la mezquita; la compañía de aquella mujer sonriente y completamente tapada con sus telas negras, que me hizo comprender la importancia de lenguaje del alma.. y el canto solitario del chico que, sentado a mi lado en aquel barco, me envolvió en una paz inmensa mientras el sol se iba ocultando. Con cada ir y venir de sus olas, supe lo que quería, supe lo que buscaba.. y por unos monentos sentí la fuerza suficiente para hacerlo.

Encontré mi lugar en el mundo.. y supe que lo volveré a encontrar en cualquier rincón del planeta al que vaya con el corazón abierto dispuesto a dar y recibir, a aprender, a disfrutar de la magia de las diferencias.

El regalo más grande

Para tí, porque lograste uno de tus sueños.. Que este sea sólo el principio. Desde un rincón de aquella enorme sala tal vez no sepas que yo también me emocioné y compartí tu alegría.

Quiero hacerte un regalo, algo dulce, algo raro..
No un regalo común de los que perdiste o nunca abriste,
que olvidaste en un tren o no aceptaste,
de los que abres y lloras, que estás feliz y no finges.
Y en este día de septiembre te dedicaré mi regalo más grande.
Quiero donar tu sonrisa a la luna,
así que de noche quien la mire pueda pensar en ti.
Porque tu amor para mi es importante,
y no me importa lo que diga la gente
porque aún con celos se que me protegías
y se que aun cansada tu sonrisa no se marcharía.
Mañana saldré de viaje y me llevaré tu presencia
para que sea nunca ida y siempre vuelta.
Mi regalo más grande... Mi regalo más grande...
Quisiera me regalaras un sueño escondido o nunca entregado,
de esos que no sé abrir delante de mucha gente,
porque es el regalo más grande
es sólo nuestro para siempre.
Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar
y si te niega todo esta extrema agonía
si aún la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba,
no quiero lastimarme más amor...
Y tu...amor negado, amor robado, y nunca devuelto,
mi amor tan grande como el tiempo en ti me pierdo.
Amor que me habla con tus ojos aquí enfrente,
y eres tú, eres tú, eres tú… el regalo más grande.

(Tizziano Ferro, "El regalo más grande")

Quisiera

Quisiera que me hablaras cuando callas
O al menos ser el nudo en tu garganta..

Quisiera haberme quedado atrapada en aquel ascensor, tal y como tu mirada atrapaba mi alma, y callaba mis palabras superfluas para dejar hablar al corazón. Sólo unos segundos, tan cerca que quizás podías leer mis deseos.

Quisiera parar el tiempo cuando me cuentas tus historias, tus sueños y yo me muero por formar parte de ellos.

Quisiera que el cuento no acabase, que me recordaras siempre.. cuando ese corazón que poco a poco me permites conocer guíe tus pasos sin límites, sin fronteras, hacia lugares lejanos y sonrisas de distintos colores. Cuando el lenguaje del mundo te hable, y aprendas a escuchar su mensaje.

Se me acumulan los sentimientos, y no puedo soltarlos todos de golpe.. quieren salir, resbalan desde mi corazón a estas manos que escriben intentando poner un orden. Y no lo consiguen. No quiero hablar de amor. No quiero seguir esperando. No quiero ilusionarme para perder como siempre en solitario. Pero ya es tarde. Porque hablo, sigo esperando y me ilusiono aún sabiendo cómo acabará el juego.

Estoy bien. Estoy entrenada en el ejercicio de olvidar, de renunciar, cada vez lo hago mejor o eso aparento. Me digo que no ha llegado aún mi momento, que la vida da muchas vueltas, que es patético buscar un cuento de hadas cuando hay otras cosas más reales y prioritarias, como mi crecimiento personal y profesional. Todo frases hechas que diría a mi mejor amiga si me pidiera un consejo. Pero si me dejo llevar.. si me olvido por un momento de razonar..

Porque algo dentro de mí está ardiendo, porque quiero vivir las historias que otros viven, los besos que otros sienten.. harta estoy ya de quedarme en el quicio de esa puerta, harta y confusa, porque me pregunto el por qué y no obtengo respuesta. Tal vez sea el miedo el que paraliza mis pasos..tal vez no quiero saberlo.

Sólo quiero que llegues de una vez por todas, me des la mano, y te lleves mis preguntas..

Over the moon

Le tengo en frente, no hay mucho tiempo, le escucho, me escucha.. Al contrario de lo que me ocurre con el resto del mundo no puedo dejar de sostenerle la mirada, y lo intento sólo para observar sus manos.. las mías aún siguen temblando.

No sé qué piensa pero yo hablo y hablo.. para disimular, y algo en mí me dice que me relaje y disfrute del momento. Pero me da miedo que llegue el silencio, y que éste hable por sí sólo. Deseo que no pasen los minutos, que el mundo pare por un instante, que siga contándome sus anécdotas, riéndonos de tonterías, haciéndose paso entre las barreras de mi alma consiguiendo que no me sienta incómoda por ello.

Un mensaje puede cambiar el mundo... escucho horas después mientras miro distraída la televisión. El spot publicitario me hace sonreir por dentro, no sé si es cierto pero desde luego hoy uno de esos bip bip mágicos ha cambiado mi mundo.

Tal vez otro bip bip haya cambiado el tuyo.. o tal vez no, quizás para tí haya sido una inesperada voz al otro lado del teléfono, un mail, o ese metro que has cogido por pelos, una sonrisa al otro lado del andén, esa canción que hacía tiempo que no escuchabas, rayos de sol cuando habían anunciado mal tiempo, un abrazo.. qué sé yo. Hay días en los que la magia nos envuelve..

En tus manos

No aprendo. No crezco. No dejo de pensar, analizar, imaginar, soñar.. me envuelvo en las palabras que me regala, los pequeños instantes en que podría derrumbarse el resto del mundo y yo seguiría ahí, de pie, mirándo esos ojos verdes, e intentando descifrar esa mirada. Se tambalean mis planes, tiemblan mis verdades, rompe mi rutina.. me llena el alma de dudas y las despeja cuando le tengo delante.

Pensaba que ya no tenía edad para perder la cabeza y el corazón de esta manera en el juego más antiguo del mundo.. pero tal vez estaba equivocada. Vuelvo a dejarme ganar. Por segunda vez, por la misma mirada, aquella que creí haber enterrado en mi memoria junto con un puñado de apuntes viejos al terminar la carrera. Pero qué ilusa.. me río de mí misma, río de esta ingenua que deja escapar a la mínima de cambio la cordura que se supone que debería tener. ¿De verdad no sabía que esto ocurriría?

Me engaño disfrazando de amistad y dulces recuerdos algo que salta a la vista al resto del mundo. Tal vez sea el momento de reconocer que le quise y le sigo queriendo.. porque no dejé de hacerlo nunca. Que aún me muero por escuchar esa risa, esa voz que me dice que la persona que un día conocí sí ha crecido y las experiencias vividas no han logrado ahogar esa alegría innata. Detrás de mi sonrisa calmada, mis palabras serenas, mi cara de no haber roto un plato.. arde mi alma, me quema el recuerdo de cada instante que me regalaba y que vuelve a regalarme.. quisiera gritarlo y tengo que callármelo todo para convencerme a mí misma de que he madurado, de que no soy tan infantil, de que no volveré a caer en este juego de niños que dejamos sin terminar y que dí por zanjado..

Pero en contra de consejos ajenos mi corazón me pide que me deje llevar.. y lo siento, no puedo, yo ya no tengo fuerzas para resistirme a esa sonrisa ni un segundo más..

Parece un sueño..

Pero esto no es una despedida porque sé que la vida da muchas vueltas y sé que esta vez es un poquito diferente.. esta vez volverás. Y sólo pido que cuando eso ocurra todo siga igual. Quiero reconocer entonces en tu mirada al niño que un día tocó mi alma para siempre. Por cierto.. hoy ya no tengo dudas.. ¿demasiado tarde?...

Hace casi dos años te escribía estas palabras y algo en mí me decía que algún día volvería a leerlas con una sonrisa en el alma. La vida me devuelve una oportunidad para curar esa antigua herida que asociaba un sabor amargo a tu recuerdo. Sabía que volvería a encontrarme con tu mirada, pero me daba miedo pensar qué vería en ella.

Llegué a planear exactamente mis reacciones cuando eso ocurriera, me prometí fingir desinterés, fingir olvido, fingir.. Pero volviste con esa sonrisa que logra que se desvanezca el resto del mundo, y sentí una felicidad inmensa al comprobar que nada había cambiado.. o quizás sí, antes no teníamos un pasado, antes no había recuerdos en común.. los íbamos construyendo día a día sin saberlo; y ahora eres esa persona que regresa con sueños para compartir.

Vuelves a hacerme reir como entonces.. a hacerme sentir que puedo ser yo misma sin más, que puedo contar contigo. Y me siento confusa.. el tiempo no me ha enseñado nada. No quiero volver a alimentar una ilusión que pueda volverse contra mí, no quiero volver a jugar con fuego.. porque me arrastras inevitablemente a jugar contigo, pero a veces no sé muy bien a qué estoy jugando. Tal vez no quiera saberlo. Tal vez me baste tenerte cerca y rescatar pedacitos de una historia que creí terminada.. sorprendiéndome a mí misma por desear que tan sólo haya estado dormida.. aplazada.. No tengo ni idea de lo que pasa por tu corazón y no sé si tendrás idea de lo que guarda el mío. Pero me basta con compartir de nuevo esos instantes de magia contigo.

Ahora que has vuelto te pediría que te quedaras para siempre. Pero no quiero hablar más.. me deshago de los tópicos, escucho sólo a mi corazón, y siento.. Elimino las palabras con las que trataba de justificar lo injustificable, de explicar lo que no entiendo ni quiero entender.. Sólo sé que has vuelto. Que estás ahí. Que tu risa, sincera y contagiosa, sigue siendo la misma.. y tu mirada borra malentendidos amargos.

Dos años después, el mundo a mi alrededor vuelve a desvanecerse ante esos momentos mágicos que creía perdidos.. ante esa mirada que rompe mis esquemas. Y nada más importa. Quizás tropiece con la misma piedra, pero no quiero pensar. Esta vez no quiero planear. Me bastará con sentir lo que siento cuando estás cerca.. y dejarme llevar.. Sin prisas, sin agobios, sólo dejarme llevar y aprovechar esta nueva oportunidad que me da la vida para ser feliz, para conocerte y quererte un poco más si cabe. Y lo que tenga que ser será..

Almas rotas

Frida Kahlo. "La columna rota". 1944.

No sé si le dolían más sus vértebras o el alma. Creo que no quise saberlo. Apareció entre aquel mar de personas que acudían a la urgencia con dolores de todo tipo y marchaban con regalos de escayola o en forma de pastillas. Pero su dolor era distinto.

Sus palabras en ocasiones ininteligibles transmitían angustia, cansancio.. cansancio acumulado de muchos años aguantando un sufrimiento que le vino sin merecerlo. En los pocos minutos que paradójicamente la urgencia te concede para el diálogo su voz entrecortada me habló de su accidente cuando aún no era más que un niño, de su columna destrozada, de su adicción a las drogas.. vino en actitud agresiva, haciéndonos culpables de algún modo de su agonía, y yo sentí miedo.. miedo de enfrentarme a tanto sufrimiento, de no saber qué hacer o qué decir. Mis libros no me enseñaron a arreglar almas.

Tengo la sensación de que quise quitármelo de encima, acabar cuanto antes con esa situación tan desagradable.. con esa mirada que me llegaba a ese rincón de la conciencia donde duermen los miedos olvidados, quitándome la bata blanca y gritándome en el más profundo silencio que no era más que una niña ingenua, que no tenía ni idea de la vida ni del dolor.

Esto no es una urgencia. No existen lesiones agudas. Que continúe con su tratamiento analgésico... bueno, vamos a ponerle un poco más.. Que le siga su médico. Es un paciente de riesgo.. Qué tío más raro, no?.. Que pase el siguiente..

Que pase el siguiente.. y mientras tanto una de aquellas mariposas de patitas heladas se posaba de nuevo en mí, al tiempo que se iba alejando con sus radiografías en la mano, un informe y varias recetas, un alma rota, una estrella sin luz.